Hablemos

Esta noche se siente más que nunca la mentira repetida del " estoy muy bien ". Nos gusta pasar buenos momentos, pero siempre sabemos que en el fondo es para olvidar algo o a alguien. Hay muchos planes para dejar para mañana ese olvido que hace tanto nos viene carcomiendo la conciencia y las ganas de ser libres de la mente. Está todo bien hasta que no alcanzan ni los amigos, ni el alcohol, ni los amores de verano, ni las hojas del cuaderno para cubrir ese vacío que nos invade cada segundo, cada renglón. Ya no hay romanticismo. Todo se resume a una fiesta grupal en la que los demás puedan llegar a pensar que en realidad nuestra vida sí es buena. Aunque todos nos cubrimos en nuestro propio sueño de felicidad esperanzada, que quizás algún día florezca; y eso va a suceder el día en que nos pongamos de pie y podamos decidir de una vez por todas qué camino tomar, o mejor dicho, QUE PODAMOS ELEGIR UN CAMINO.

Realmente no entiendo que caso tiene compartir una N a v i d a d , con el significado que eso tiene para los católicos en serio, si se junta una familia a compartir mal humor y desmenuzar al primero que se levante de la mesa. Jamás voy a entender qué gracias tiene hablarle a una persona con la que no estamos de acuerdo en absolutamente NADA!  ¿Por qué forzarnos a una reunión de fin de semana si durante todo un año no nos quisimos ver la cara? Cada uno tiene que poder ser capaz de hacer lo que se le presenten ganas, ¿por qué es tan dificil de entender y aplicar? Y peor aún: de aceptar en el otro... Hay que agotar al máximo los minutos que nos toca vivir en este mundo, en esta vida, en este plano, en este rol. Si elegimos pasar el resto de nuestras vidas con una persona y quedarnos a su lado para siempre o hasta que dure el amor y las ganas de compartir, hagamoslo !  pero respetando a ese ser que tambien decidio quedarse con nostros y aprovechar su vida fundiendola con la ...

Como si comprarme este paquete de galletitas dulces con ochocientas calorías la porción, me hiciera sentir bien. Como si de esa manera pudiera solucionar alguno de los tantos quilombos que tengo en la cabeza. Por lo menos me saca el hambre...pero me hace imaginarme cosas. Si, un misero paquete de contenido graso. Porque me hace pensar que quizás, en lugar de estar escuchando música down en mi casa, podría estar en un café o en un barcito con alguna persona que quisiera compartir conmigo un montón de azúcar. Pero lo pienso, y me doy cuenta que en realidad si yo quisiera compañía, la tengo. Pero más que tener chances con un par de hombres revoltones, tengo miedo. Tengo miedo de enamorarme de nuevo y terminar mal. Mal sería dejando de comer esta suerte de felicidad empaquetada para que alguien me recuerde todos los días que soy linda, y de esa manera, por qué razones me enamora. Me da miedo -pero del miedo adrenalinico que anula todos los sentidos y la posibilidad de coordinar...

En los momentos más difíciles que me tocan vivir, son en los que me doy cuenta de quienes son las personas que en realidad si quisieron decirme desde el fondo de su corazón " contá conmigo ". Desafortunadamente uno siempre entra en la cuenta de que la sinceridad no abunda , y que los versos son muchos más que las verdades. Un amigo siempre es necesario para poder sentirnos orgullosos de nosotros mismos, por el simple hecho de ser un tipo de persona que otra buscó y encontró. Podemos hacer que alguien sonría, se sienta felíz, se seque las lágrimas de las mejillas, nos haga divertirnos y pasar momentos espléndidos. Nos sentimos parte de una relación que creemos jamás terminará. Que durará mientras ambos sepan recordar al otro. Pero es complicado pensar en paz cuando uno necesita de un compañero fiel. Una persona a la que cuando pase algo, por más minímo que sea pueda levantar el teléfono y decir:   "Mi amor, te necesito, todo está mal". Y no hay nadie ah...

Es increíble como una noticia que amenaza a tu bastante controlada vida, te arruina el día y todo por lo que eras felíz . Empezás a pensar que vos no te mereces ningun mal, que hay gente que es más mala que vos. Le preguntas a todos los santos por qué te toca vivir eso , y no escuchas ninguna respuesta. No te importa estar llorando adelante de desconocidos ni aparentar estar saliendote de tu eje, porque lo que te está pasando te saca de todos tus sentidos Llorás. Llorás hasta dormirte sin entender nada de lo que pasa a tu alrededor. Te desespera no saber qué va a pasar en el futuro, o peor... no sabes si acaso habrá futuro. Ya no te interesa nada más que tratar de resolver el problema que invade cada uno de los rincones de tu mente.  La comida ya no existe, al igual que la música. Calculás que fue lo que pudiste haber hecho para que esto te domine de tal manera. Meditas sobre lo que podría pasar si no llegara a haber solución. Seguis llorando por la idea de no saber q...

Podrán decirme que cambie, y no lo voy a hacer. Querrán que sea como todos y no lo seré. Me dirán que soy "chapada a la antigua" y lo único que voy a hacer, es -como dice el refrán- "A palabras necias, oídos sordos". Y es que sigo teniendo esperanzas en que aparezca en mi vida un hombre . De esos que en las películas hollywoodenses o en los años 1800, amaban con todo su ser. Que aparezca un día de la nada, se fije en mi, me quiera conocer, me quiera dar amor por el resto de nuestras vidas, y que le pida mi mano a mi padre -¿por qué dejó de hacerse eso?-, ambos coinciden en todos sus gustos, y pasan tiempos perfectos. ¿Acaso los prejuicios sobre la ridiculización le ganaron a la sinceridad?. Aparentemente si. Pero me gustaría que en un día como hoy, eso ocurra en mi vida, y pueda escaparme con mi hombre. Conocer el mundo juntos, refregar mi relación perfecta en cada rostro de las solteronas que tenga en mi camino, tropezarnos juntos, cometer errores...

Me parece completamente inútil seguir aguantando a personas que no valen la pena. Todos los que me rodean sólo objetan mis acciones y nadie se alegra por las buenas. Si quiero que mi vida cambie tengo que hacerla más compleja, para que me crean más adulta o realista. Y no quiero eso! Quiero ser como soy y que a nadie le moleste. Aunque si a alguien le molesta, siempre opto por alejarme de esa persona. No me gusta que nadie quiera dominarme. No creo que nadie tenga que hacerse cargo de la vida de otro. Todos somos lo suficientemente astutos como para saber qué queremos de nuestra vida y cómo queremos manejarla. Nadie tiene que tomar posesión de la vida de otro ; porque en mi opinión, no dejás que viva. Si hay algo que aprendí hace mucho en mi corta vida, y lo sigo reconfirmando con cada hecho nuevo, es que uno en la vida esta completamente solo . Que la familia, amigos, compañeros de trabajo o estudio, sólo son una especie de soporte. Funcionan como un jenga , cada uno es un...

Pude desahacerme de cada pisca de recuerdo que me quedaba. ...¿Pude en realidad?... Lei por última vez cada mentira y cada ilusión que con tus manos escribiste un día para mi. Arrojé a la basura cada envoltorio de golosina que supiste regalarme aquella vez. Esos que mantenian a mi corazon latiendo más que nunca. Escuché por última vez las canciones que pertenecían a un "Vos y Yo" que nunca pudo ser. Terminé de una vez por todas de esparcir el lamento en mi memoria. Traté de cerrar con llave la puerta del ilusionismo para dejarte atrás. A vos que no supiste darme nada; yo que no te demostré cuánto te amaba. Sólo somos otros dos tropiezos del amor. Amor que nunca fue. Amor que se perdió.

Me quiero despedir del mundo. Ya no me llena siquiera un día de sol. Las sonrisas me resultan indiferentes. No le encuentro el sentido a luchar por defenderme. No me sirve de nada discutir, porque haga lo que haga y diga lo que diga; no soy libre. Odio la imagen que hoy transmito. No me gusta estar así. Por eso voy a desaparecer, porque ya no encuentro la manera de estar bien. Tengo una gran lista de cosas que me molestan del mundo, de la sociedad en la que vivo, de las personas que me rodean. No soy el estereotipo que ustedes quieren que sea y jamás lo seré. Jamás seré como ustedes. Basta de vivir aprisionada. Vivir sin amor, sin sonrisas, sin bondad, sin sueños, sin buenos momentos; NO ES VIVIR. Por eso me considero muerta en vida hace ya varios meses. Grito. Grito y grito sin cesar. Grito y sangro por dentro. Las cicatrices se notan en mi, pero a nadie parece importarle. Nadie escucha. Así que a mi no me importará si los demás sienten lástima por mi. De ser así, hubier...

No cambio nunca mis opiniones. No te voy a decir un día que estoy a favor del gobierno y a la semana me cruzás y soy re anti. No. Sólo acepto la bipolaridad referida a relaciones humanas; como ser la histeria femenina o masculina. No vivo si no tengo histeria en la vida, si no tengo un problema que me de millones de vueltas por segundo en la cabeza. Me gusta tener algo en que pensar, ya que hace meses que no estoy en ningún tipo de relación por la cual esté pensando las 24 horas del día. Pero llega un punto en el que quiera estabilidad sentimental, MENTAL, y socialmente general. Quiero un equilibrio. Quiero por ejemplo no pasar de escuchar rock pesado a escuchar a los beatles. Quiero tener un rato de los beatles, y otro día, según mi temperamento del dia, escuchar Foo Fighters. No todo mezclado. Me molesta que las decisiones o el humor de la gente, modifique mis planes y mi humor. Me molesta que intenten apoderarse de mi autoestima, cuando bastante baqueteado está. Dejenme s...

No entiendo un montón de actitudes de la gente y quizás jamás las entienda. Quizás me muera desentendiendo al mundo. Yo vivo desentendida . Nadie se banca mis actitudes, mis pensamientos, mis opiniones; y entonces en el momento opto por escribir, descargarme, escuchar música, leer, llorar. No entiendo para qué mentir sobre algo que uno se da cuenta que no es lo que en verdad piensen. La falsedad es algo que jamás en la perra vida lo voy a entender. ¿Por qué gastan energía en mentir, que luego van a tener que duplicar para decir la verdad? ¿Por qué la maldad? ¿De qué sirve la barata mentira? Tampoco entiendo a la gente que le molesta lo que opine el otro, por lo menos sabe qué es lo que opina y lo defiende . Por ejemplo, las personas a las que les molesta el Matrimonio Igualitario, ¿exactamente en qué los afecta? Si estás casado con tu mujer y vos con tu marido, no molestes con objeciones sin sentido. "No, pero si me llega a pasar a mi no me gustaría! Si me llega a pasar con u...

Es todo lo que quiero, porque no tengo idea de cómo es en su cotidianeidad. Sigo esperando su mensaje, que ya se que va a ser sólo para pedirme algo, para usarme. Pero por lo menos se que es una forma de mantenernos en contacto. Quizás algún día cambien los ejes de la tierra y se de cuenta que yo soy lo que quiere. Pero capaz ese día yo me doy cuenta que el no es lo que quiero. Pasamos horas juntos, en una misma habitación, bajo un mismo techo; estamos uno al lado del otro en este aula. Es la única habitación que voy a compartir con vos. Ya estoy resignada a que este sea mi destino. Tu indiferencia ya me superó. El estado de resinación que puede llegar a tener una persona, sobrepasa a todas las posibilidades que creíamos tener sobre otra persona. Agota todos los planes; aplasta todos los sueños; hace que cada cosa que escribiste sobre él y cada charla que memorizaste sea insignificante; idiotiza cada neurona; e inutiliza cada miembro del cuerpo. Al principio creía que quizás er...

Uno de esos que son muy dulces. Uno de esos que te hacen felíz. Uno de esos que son lindos por donde los mires. De esos que los tocás y son suaves. Con los que te tirás al sol y disfrutas una tarde buenisima al aire libre. Esos con los que disfrutas los paseos porque te hacen reir con sus ocurrencias. Esos que te brindan todo su amor, su cariño, y te sacan una sonrisa la mayoría del tiempo que están juntos. Esos que te dan ternura a veces, y otras te dan ganas de matarlos cuando se mandan cagadas. Esos que gruñen si alguien se quiere acercar a vos. De los que miran mal y transmiten miedo a cualquier ser que quiera alejarte de él o hacerte daño, porque sabe que sólo te vas a ir cuando vos quieras y vas a llorar cuando él quiera. Uno de los que podes retar cuando no te gusta algo que te hicieron. Uno de esos con los que se puede jugar todo el tiempo, pero que también tiene la capacidad de poner un stop. Que te cuidan y vigilan. Con los que disfrutas de una linda siesta, y se p...

Estoy todo el día inventando mil formas de que por esas casualidades de la vida Vos y Yo terminemos juntos. A veces algunas son como las películas sin sentido que muestran a un hombre pez, o a un gorila charlatán o a un hombre sincero y romántico; que se que en el mundo real no existen. Ya no se qué hacer para que de una vez por todas te des cuenta o asimiles que te miro con cariño. Un cariño que grita e implora algo más que una amistad.  No. Quiero que te enfrentes a mi rol de casi stalker -y digo casi porque todavía no hice ninguna locura- y veas en mi a Brittany Murphy en "Pequeñas Grandes Amigas" cuando hace de todo por poder tener a ese rock&popero que no sabe nada de la vida y aún así parece el Dios que puede salvarse si ella lo ayuda dándole amor y apoyo incondicional.  Lo único que estas personas necesitamos es vivir en  busca de afecto y amistad. No es tan difícil de entender, pero me di cuenta que a los ojos de los demás, es fácil de juzgar.  ...

Me gustaría tenerte adelante mío y ser bien sincera con lo que pienso de vos. Me la paso todo el día idealizando mi prototipo, en vos. Te vi, y fue como ver al actor hermoso y tierno de la mejor película romántica, de esas que amamos las mujeres y algunos hombres maricones. La primera vez que vi tus hermosos ojos claros, me imaginé viviendo juntos y teniendo una vida elegante y sofisticada; aunque un poco aburrida. Se que lees mucho, pero todavía no me doy cuenta si sos intelectual o monótono. Pero cuando te tengo cerca, no resisto la tentación de mirarte cada segundo para guardarte en mi memoria para siempre; por si acaso. Por si acaso jamás nos hablamos; por si no somos nada; por si las moscas... Me veo en vos. Sí, me veo; pero de forma bizarra o "depravada" si querés llamarla así. Me veo en ese caramelo que te llevaste a la boca sin saber que tenías a una acosadora mental detrás. Me veo en cada elemento material que tocás. Me idealizo en cada uno de ellos. Me gusta...

Es como querer olvidar el olor característico de la casa de tu abuela o de tu tía preferida. Como querer olvidarte de 2x2. O tratar de no mirar a nadie cuando caminas por la calle. Es totalmente en vano olvidar la ilusión que tan fácilmente pudiste provocar en tu mente, por el simple hecho de que una vez, hace mucho, hubo una remota posibilidad de que el amor estuvo dando vueltas alrededor nuestro y quizás nos fichaba. Quizás se daba cuenta de la necesidad de ser amados que tenemos. Que nos morimos si estamos solos demasiado tiempo. Necesitamos aunque sea un perro; o un pajarito que todos los días se pose cerca de la ventana de tu casa o de la facultad o en el patio de algún lugar; para sentir que por lo menos hay alguien que todos los días nos visita. No sabemos exactamente cuanto va a durar esta adicción de necesitar amor, por lo menos así lo llaman. Es imposible olvidar las cosas que compartieron, que tuvieron en común, que s...

Acá estoy, otra vez en mi casa y sola en mi mundo. Me conecto los auriculares para desconectarme. Qué ironía, ¿no? Una vez que pensé que quizás sí existe un flaco diferente, timidamente tierno; me equivoqué de nuevo. ¡Qué estúpida fui al pensar que me quería! No, sólo fui un trofeíto que en tres años ya no va a tener sentido ni valor, ni para él ni para nadie. ¿Por qué será que las cosas se tienen que cagar tan rápido y perder su encanto en pocos días?...Lo peor es que cada vez me pasa más seguido. Será que tengo que perder eso que algunos llaman esperanza y aceptar que no todo es lo que parece. Dijo que yo lo acosaba, que me había enganchado. ¿En serio? ¿En serio una persona puede ser tan orgullosa? ¿Puede alguien ser tan pelotudo? Este sí puede, y le sale perfectamente. Pensar que sólo te mandé un mensaje por lástima y dije: "fue cariñoso, mejor esta vez no soy forra y le hablo". Pero fue todo al pedo, ganó tu alter-ego. Por eso cada vez que alguien nuevo aparece, du...

 “Tienen que encontrar eso que aman” Me siento honrado de estar con ustedes hoy en su ceremonia de graduación en una de las mejores universidades del mundo. Yo nunca me gradué de una universidad. La verdad sea dicha, esto es lo más cerca que he estado de una graduación. Hoy deseo contarles tres historias de mi vida. Eso es. No es gran cosa. Sólo tres historias. La primera historia se trata de conectar los puntos Me retiré del Reed College después de los primeros 6 meses y seguí yendo de modo intermitente otros 18 meses o más antes de renunciar de verdad. Entonces ¿por qué me retiré?. Comenzó antes de que yo naciera. Mi madre biológica era joven, estudiante de universidad graduada, soltera, y decidió darme en adopción. Ella creía firmemente que debía ser adoptado por estudiantes graduados. Por lo tanto, todo estaba arreglado para que apenas naciera fuera adoptado por un abogado y su esposa; salvo que cuando nací, decidieron en el último minuto que en realidad deseaban u...

En toda mi vida, realicé acciones que determinaron las siguientes y mi manera de pensar. En un bar, muy ebria, le pedí a un pobre muchacho que caminaba por ahí, que se casara conmigo. POBRE, NO SABÍA QUIÉN SE LO PEDÍA Sentí la necesidad de besar a alguien, y ¿quién mejor que un amigo cercano? ERROR Otra vez, con alcohol en sangre, me subí a la barra del boliche, a bailar. QUIERE LLAMAR LA ATENCIÓN . Mentí cada vez que necesité ocultar parte de mi identidad. Ya no lo hago. INMADUREZ . Me enamoré de la persona equivocada: sacrifiqué una amistad, por sentimientos adrenalinicos. LO VOLVERIA A HACER. Guardé fotografías de él en mi mesa de noche. Cada vez, antes de acostarme a soñarlo, la besaba.  EL AMOR NOS HACE IDIOTAS. Me deprimí al punto de dormir dieciseis horas seguidas. SIN CULPA . Comí tanto que luego no podía caminar. LO MEJOR. Tuve citas con hombres que no me interesaban. MAL HECHO. Me enojé conmigo lo suficiente como para llorar de rabia. APRENDO . Se me ocurrió l...

Y empiezo a pensar que el único que me quiere fielmente es mi mascota. Pero a esta altura de mi vida, y con las circunstancias vividas, no me afecta demasiado . Viví mucho tiempo sola, y lo sigo haciendo. Si lucho por ALGUIEN , no voy a hacerlo por una persona que no lo vale o que no se jugaría la vida por mí. Abandono la idea de sentirme incompleta sólo por el hecho de no tener compañero. Dejo de lado las convenciones sociales que tantas veces nos hacen sentirnos solos, ridículos, anormales.   Entendí que vivir sin pareja no significa vivir sin amor.   Amo la naturaleza por ejemplo, y eso me mantiene calma. Me doy cuenta que se puede sentir amor por las personas que te rodean, sin necesidad de comportarme psicóticamente y querer casarme con cada hombrecito que me sonríe.

Tanta gente que vive su vida sin siquiera arriesgarse un poco! ¿Cuándo van a entender que para obtener lo que se quiere hay que llevar adelante cada cosa que a NOSOTROS nos parezca correcta? Me guío por cada sentimiento que me deja ser Yo. Siento cada cosa, cada vez que quiero. Hablo y me sincero de la forma que a mi me gusta y me parece conveniente; aunque el que escuche no le guste la verdad. Cada persona está definida por su forma de ser, de pensar y de vivir. Lo que cuenta es cuál elegimos de cada una de las posibilidades que existen. Yo, elijo la mejor. La mía.

Necesito algo que me detenga. Algo que detenga el dolor que crece cada día más. La sangre se derrama dejando decepción en el camino. Ya no puedo soportar la incertidumbre de la vida que tengo. Ya nada me importa. Ya nada tiene sentido.

Mi desesperación recae en la pérdida de mi mejor amigo y del hombre al que le hubiera dado todo mi amor. Aunque me haya prometido amistad, siento perder cualquier lazo con él en cada segundo que pasamos sin hablarnos. Ya no le creo al amor. No creo que haga milagros ni que ayude a la gente. Al contrario, a mi sólo me destruye de a poco.

Juro que me encantaría ser como esas muchachas que hacen lo posible por olvidar a alguien y festejan con sus amigas el poder renovar al amor... Pero no puedo. Y no estoy tratando de olvidar a alguien, porque ni siquiera existe. Quiero tratar de olvidar a la idea y la ilusión que tuve durante tanto tiempo con una persona. Quiero reaccionar de una vez por todas! quiero que mi cabeza y mi corazón vuelvan a la realidad y se den cuenta que estamos solos. Sólo que espero no estarlo por mucho tiempo.

Sigo siendo la misma hoy... Por fuera, estoy fría. Por dentro triste Cada vez que pienso que me harté, es por culpa tuya. Probé de diferentes maneras pero siempre es lo mismo! A fin de cuentas, sólo me culpo a mi misma. Yo siempre tropezando.

Uno muchas veces se hace la idea que no le van a pasar cosas insólitas en su cabeza, en su corazón. Pero hay algunos momentos que no se puede evitar.  Lo que nunca pensé que me pasaría, acá está, dando vueltas en mi cabeza. Otra vez una persona, otra vez un hombre.  No estoy tranquila. Mi súper plan, está más interferido que nunca. Por lo menos no lo está por un imposible. Pero es complicado asimilar lo que me pasa. No es un sentimiento que deba preocuparme, pero es impresionante. De repente darme cuenta de que alguien que veíamos solo como un conocido, atractivo, de repente nos guste tanto…es fuerte. De un momento para otro, fantaseas. Fantaseas con ser su reina, fantaseas con escuchar melodías románticas con el, los nervios son gigantes cuando sabes que esta cerca, lo tenes al lado, y hasta te das cuenta que te mira, y te volves loca. Saludarlo, uh! Saludarlo…que buen momento. Te preguntas mil veces si hiciste bien, si aunque estaba con una amiga, hiciste bien en acercarte…...

Quienes se perciben a sí mismos con baja estima no tienen suficiente confianza o fe necesarias para vivir, sienten tristeza y se deprimen. Contrariamente, quienes parecen tener la autoestima demasiado alta, suelen vivir tensionados defendiendo lo que en realidad es una imagen insignificante sobre sí mismos, y son quienes van por la vida tratando mal a los demás, señalándoles sus debilidades para fortalecerse ellos mismos .

Y van pasando los días. Las personas siguen siendo iguales. Todas, menos yo. Cada día me confirmo que hay un camino sólo e mi vida. Y haga lo que haga, o aunque aparezca algo nuevo; siempre recorro y recorreré ese  camino, SOLA. No me importa si a nadie le simpatiza, pero es hora de hacer mi vida, lo que me gusta, lo que me de placer. Hacer esas cosas que me hacen  t erminar el día con una fuerte sensación de haber logrado algo. Hay que saber decir basta a esas psicopatías que nos mantienen aferrados a cosas que no valen ni un segundo de nuestra vida. Entender de una vez que la vida es hoy. Sonreír  ante cada rostro de cualquier extraño.  Aunque sea el de una persona que te falló, ya se le cobrará. No dejar que el maldito pasado interfiera en el futuro! Y cada dia que  la historia se repita, modificarlo y empequeñecer a lo que no queres que llegue a tu futuro.

¿Qué hay con esa gente que se cree que es la mejor? O peor, que se cree que son el motivo de angustia tuya, o el hecho por el cual no salís con tus amigas, no tenes otras citas y estás tirada todo el día en una cama. No es así. Mi querida gente creída, sepan que lo único que hacen es ocupar sus vidas con cosas que no son. Yo por mi parte descubrí que la mayoría de la gente que me rodea actualmente tienen grandes planes de vida, y lo que me resultó tremendo fue que comparten planes con otra persona. Con un amor. Entonces si quiero que me llegue una persona con la cual hacer planes de vida, digo Basta! Y lo que más me sorprende es que es en serio!!! no puedo creer que haya perdido tanto tiempo pensando en una persona que me olvidado al segundo en que nos despedimos. Tantas horas llorando y pensando en que hice o que no hice. Todos los días de mal humor que tuve. Cuantos días soleados desperdicié, ¿por qué? por haber tenido rencor. Llegó un punto en el que no anhelaba a ese hombre, ...

Lo único que tengo...Lo único que me queda en esta vida... Lo que quiero hacer a cada rato es... llorar . Llorar porque ya no estás, y porque se que no vas a volver . Tengo mucha bronca por no haber sido yo misma durante el tiempo que te tuve a mi lado. Como de muchas otras cosas, me arrepiento de no haberte d e m o s t r a d o el a m o r que te tenía, y te tengo. Tenía mucho para darte; y ahora eso se esconde en un rincón, muy adentro mío. No se en qué lugar exactamente, y como no lo descubrí, no puedo seguir. Hace mucho tiempo que me siento vacía. Me doy cuenta que me falta algo importante. Y hasta que no vuelvas, no voy a estar completa. Y ninguna de esas cosas pasarán. Jamás.

Conmigo es todo o nada , porque así como la ropa pasa de moda, también pasan los  amores  monótonos.   Si quieres amarme  pero aun no lo has terminado de decidir, no provoques falsas ilusiones , porque prohibir algo es despertar el  deseo ; y no me hago  responsable  si tu nombre aparece en   mis lineas .

Me coronaste como el amor de tu vida. Me diste suficiente amor como para planear una vida junto a vos. Me hiciste tu reina. Te hice mi rey. Viajamos por cada colina del mundo buscando la paz. Tus secretos se hicieron míos. Mis historias eran tuyas también. Estamos juntos. Juntos en una vida. Juntos a la deriva.

No se si mentiste o si simplemente no te funciono tu plan. Las promesas que tanto supiste explicarme, ahora son un montón de palabras sin sentido. Espero que algún día puedas superar tus fallas. Y también que tengas la valentía de tomar las riendas, y dejar de alardear sobre cosas que sabes que jamás serán.

A través de una mirada podemos descubrir secretos. Podemos identificar deseo, amor, dulzura, odio, rencor, enojo, tristeza, infelicidad, envidia, celos...tantas cosas! Todos las miradas tiene algo en particular. Cada una se especializa en transmitir determinado mensaje. Tu mirada está perdida. Perdida en la incertidumbre y en la indecisión. De algo estoy segura y es de que estás tratando de olvidar a un amor fallido. Se nota, en tus ojos. Cada vez que me miras, siento la necesidad de ayudarte, de salvarte; pero no encuentro la manera. Tengo miedo de que termines de perderte y yo no pueda compartir otra vida contigo. Mirame, dejame ayudarte. Dejame darte mi amor, mis celos, mi diversion, mis enojos, mis tristezas, mi dulzura; mi vida.

Cuando nada podía ponerse peor, recibí noticias tuyas. Eran buenas. Quise y quiero estar felíz por tu bienestar, y así obtener el mío; pero no puedo. Nada de lo que hago te aleja. Ni siquiera ocupando mi mente con un libro, una película, amigos, actividades, deportes; nada. No me encuentro nada. No encuentro nada.