Hablemos

Ojos. Me enamoran los ojos. Las miradas tiernas. Las miradas duras u orgullosas. Las que gritan en silencio. Me hacen desear saber qué esconden. No se qué hubo detrás de la suya para querer quererlo. No se ni lo sabré. Miedo. Suyo y mío. Amor, ni suyo ni mío. Necesidad de muchos. Fortuna de pocos. Soledad de todos.

¿Cómo darse cuenta de cuándo algo es suficiente? Las relaciones entre las personas se abren un día y se cierran otro; y si tenés suerte no tienen final. Todos buscamos el final felíz o conformista. Pero lo que no sabemos es a qué reglas pegarnos al momento de hacer cosas por esa otra persona que nos interesa. No sabemos cuándo ya no da para más. Llega un momento en el que la dignidad es nula y el orgullo está sepultado en el subsuelo más tenebroso de la tierra. No se. Te juro que no se. No se cómo darme cuenta si lo que estoy haciendo está bien o mal. Me excuso con que en el momento lo siento y por eso lo hago. Hace más de una semana que me dí cuenta que esta nueva persona se iba a transformar en un recuerdo. Ya no creo que nada pase. No creo que nuestras vidas se vuelvan a cruzar, y menos nuestros corazones. No me cabe duda de que hice lo que pude para dejar  en claro que yo sí estaba interesada; y reconozco que me costó y me salió caro...

Sabes todo de mi, o casi. Y yo se todo de vos, o casi. Ambas sabemos cuando la otra está mal, y es momento de consolarla, de darle un abrazo, un consejo, o simplemente una mirada en silencio. Porque pasamos malos momentos juntas, y nos enseñaron bastante, aunque quede mucho por aprender. También tuvimos y tenemos momentos hermosos, que no nos olvidaremos jamás porque están grabados en nuestra memoria. Los de mi niñez no me los olvido más, aunque los recuerde con un poco de nostalgia porque sé que eran un gra n esfuerzo tuyo por hacer que todo estuviera bien. Si me preguntás hoy, si quiero tener un hijo, te digo que sí. Porque te veo a vos, lo que te dio la vida, tus tres hijos, en situaciones acordes o no, y supiste siempre ser una gran madre. Nos protegiste y proteges siempre de todos los que desde afuera nos quisieron herir. Nos supiste y sabes aconsejar muy sabiamente, por eso hoy, cuando me decís lo más mínimo como ‘ponete una campera’, te hago caso, porque seguramente teng...

Debe ser en serio, eso de que cuando uno quiere algo, lo consiga o no, llega un punto en que lo abandona. A menos de que ese deseo sea MUY fuerte. Me di cuenta que a veces me quejo si las cosas cambian o si determinada persona me trata diferente con el tiempo. Y en realidad soy yo misma, sos vos, somos todos, que todo el tiempo cambiamos. No creo que alguien se pueda definir HOY por lo que es y será. Porque todos los días perdemos o adquirimos conocimientos sobre nosotros mismos y sobre el mundo; y con algo más o algo menos siempre tenemos algo diferente. Me molesto cuando " X " persona me habla con seriedad o mejor dicho sin amor , pero en realidad es porque yo también cambié mis intereses, mi forma de mirar y hablar hacia esa persona, mis pretensiones en general. También hay momentos en que uno quiere forzar las cosas. Forzar sentimientos para hacer de cuenta que esos cambios -que son evidentes-, en realidad los podemos esconder. Hasta que no da pa...

Ese rostro. Los rasgos. La sonrisa medio pelo. La sonrisa que sé que algo esconde, que algo calla, que algo quiere decir. Decime qué es. Quiero saberlo. Lo ansío. Traté de buscar el parecido de tu rostro en todas las imágenes faciales que guardo en mi memoria, y aún no la descubro. Te miro, me mirás. Te miro. Te veo y observo dulzura, timidez, melancolía. Estabas ahí, pero no estabas. Estabas pensando en él. Tu mente estaba en otro lado. Yo te vi. Conformismo. Autenticidad. Automático. Silencioso. Y de repente, una sonrisa. Un recuerdo que te hace reir, y luego suspirar. Seguí tus pasos, tus movimientos, tus gestos. Me estacioné en tus ojos, en tu mirada, en tu ¿bondad? Me gustó verte ahí. Jamás había sentido tantas ganas de detenerme ante alguien sólo para guardarlo en mi memoria para siempre. Sólo yo te vi.

Tuve el placer de asistir a una muestra homenaje al dibujante Caloi, fallecido en mayo de este año. No sabía con qué me iba a encontrar cuando estuviera en el lugar, pero sí quería sorprenderme de algo. O de todo. Uno siempre tiene que hacer sacrificios, y esta vez cambié un par de compromisos para llegar a tiempo a la muestra. Llegué y las paredes infinitamente blancas estaban selladas con marcos que contenían las obras más lindas y reconocidas de los dibujantes que ese día rendían homenaje a Carlos Loiseau. Tabaré, Sendra, Parés, Max Aguirre, Liniers y Tute- uno de sus hijos- conformaban la lista de artistas expuestos. Me dispuse a recorrer todo el piso y uno más. De punta a punta. Agrupados de a 4 se separaban por humorista y podía disfrutar de cada combinación de cuadros. La gente iba llegando a la Casa Municipal de la Cultura en Adrogué, entre ellos el intendente de la zona. Miradas detenidas sobre esos garabatos que tanto saben comunicar, hacer reir, y hacer pensar. Paso...

13 de oct, 2012 En el salón de baile del Club de Jubilados “El Guillonense” ubicado sobre la calle Fader casi esquina Boulevard Buenos Aires, Luis Guillón, se dictan clases de tango cada jueves desde hace nueve años en el horario de ocho de la noche hasta las nueve, en el cual la gente se prepara para milonguear hasta las doce. En este espacio familiar y acogedor, quince parejas de variadas edades apasionadas por el tango y su significación nacional, comienzan a arrimarse a la pista al son del dos por cuatro, con el fin de comenzar a moverse coordinando sus pasos con la conexión hacia su compañero o compañera. Las letras de la milonga suelen ser picarescas y una de las cosas más importantes del ritmo es la pasión . La mujer milonguera suele asistir sola a la milonga y acomodarse en una mesa con otras milongueras o amigas, porque de modo contrario nadie la sacaría a bailar si estuviera acompañada por un hombre. En Argentina hay un código muy estricto: nadie saca a bail...

Soy yo misma. Yo me tiro mala onda a mi y a todo lo que se que puede traer cambios en mi vida, para bien o para mal. Y cuando son para bien las hundo. Peor que un Titanic es mi cabeza. Me quiero ir bien lejos, donde no conozca a nadie y experimentar cosas nuevas donde ni yo ni nadie me juzgue por dejarme llevar por mis instintos. Siempre me arriesgo, y ultimamente pierdo. Pero si no me la juego no gano ni pierdo. Nada peor que vivir en modo automático en este mundo que tanto tiene para ofrecernos y que hay que saber aprovechar. Me pregunto cuándo será el día en que las cosas lleguen y no sea yo quien haya salido desesperada a buscarlas. A veces pienso que todo es mentira, lo que me dicen y lo que me rodean. Lo único verídico en esta tierra es lo que yo veo y considero mio y real. Nada más importa. Me meto esta idea en la cabeza: DEBO CENTRARME EN MI . Lo que tiene que llegar, que llegue. Y cuando llegue decidiré si lo quiero en mi vida o no. Aparte de eso, no importa n...

Otra vez acá. Mismo lugar, misma persona. Mismo error. No se cuánto tiempo me queda, pero lo que es seguro es que voy a seguir tropezandome con la misma piedra. Y a esta altura ya tengo una montaña que en cualquier momento se convierte en volcánica y la hago erupcionar. ¿Puede ser posible? Si, señores, soy un mero ejemplo del no aprender de las malas experiencias a la primera que se nos advierte el hecho. No se por qué me sorprendo de mi misma, debería tenerlo clarísimo: SOY UNA TREMENDA TARADA. No cualquiera pone quinta a fondo como lo hago yo cuando conozco a alguien. Soy única en materia de enterrar el pie en un pozo, que nunca cambia de lugar, pero que yo sigo sin esquivar.

No se si me siento bien o mal. Me siento un poco estúpida. Pienso en él y caigo en un ascensor a máxima velocidad desde el nivel 20 al 0 golpeando fuerte todo mi cuerpo. La culpa sólo es mía, por tener la imposibilidad de dejar que las cosas fluyan en mi vida. No soporto la idea de volver a estar inquieta, casi aniquilando cada pedazo de mi integridad pensando en qué es y qué no es . Resulta que estoy asustada . No quiero lastimar ni quiero que me lastimen. Con los sentimientos no se juega ; por eso los oculto en una caja extremadamente bloqueada para cualquier persona del exterior. Tengo mis motivos. Tengo muchos miedos también. Tengo ganas de no tenerlos.

Yo y mi manía de querer llenar mi vacío existencial con personas. No quiero pensar, pero no puedo evitarlo. Sentirme bien me duró una hora, en la que el poder de la ilusión le ganaba al poder de la mente. Pasada esa hora sólo me quedó sacar conclusiones. Definitivamente no se qué quiero hacer o decir. No se qué busco. Estabas a mi lado y por momentos te sentí muy lejos, como si no estuviéramos en el mismo mundo ni en el mismo espacio. Me dejé llevar por el momento. Por primera vez no quiero apurar nada. No quiero apurar a la vida. Pero, ¿estaré evitando lo inevitable? No soy de callarme y sé que en algún momento no voy a soportar tenerte o no tenerte. Los extremos son malos. Por favor no me digas que no. Nada de lo que digo es tan 'así', pero no dejo de sentirme reemplazable. Triste. Otra vez soy yo. Otra vez en la misma. No quiero que sea una de esas veces de las que tengo que aprender de un error. ¿Cómo saber si lo estamos haciendo bien? Nadie sab...

En esta madrugada de insomnio, en mi mente sólo estás vos. Cada uno conoce lo justo y necesario de la vida del otro y la forma de actuar en ella.  Aún así, con palabras cruzadas, nadie nos entiende más. Hoy, vos sos mi inspiración. Toda le energía decaída que tuve estos días, se transforma en buena vibra si te pienso. Recuerdo tus palabras y el insomnio no tiene desperdicio alguno. Aquí, conmigo; te siento. Te siento y te contemplo. Ser de otra galaxia, estás cerca, muy cerca. Mis labios susurran tu nombre y todo en mí vuelve a su lugar. No es atracción física. Es inteligencia y sensacionalidad hacia el otro. Tu ser me calma.

Una canción. Un tono de voz. Un sonido que inmediatamente le hace recordar a esa persona que conoció en su último viaje. Había empezado por preparar un bolso que contuviera lo necesario como para poder estar cómoda vestida y sentirse una mujer bella durante sus días fuera de su hogar. También metió en el bolso material de lectura para no aburrirse en caso de estar sola. Cargó además la batería de su celular para contar con el medio que fue siempre su cable al más allá: la música. Metió el bolso en el auto y comenzó un viaje hasta la playa, que duró seis horas.  En esas horas se preguntó qué cosas estaba dejando atrás y con qué otras se iba a encontrar. El viaje en el auto terminó, y ya estaba ahí, tocando el arena con los dedos de sus pies, sintiendo el viento chocar brutalmente con su rostro, desarreglando cada mecha de su cabello. No era la primera vez que sus ojos presenciaban inmensa belleza. Era el mismo mar de siempre. Pero esta vez ella era diferente. P...

Pará. Dejá de hacer lo que estabas haciendo. Dejá de pensar pavadas y pensá cómo cambia todo con el tiempo. Fuerte, ¿no? Todos los días se escucha a alguien que dice "che, cómo pasa el tiempo, mirá vos". Y sí, el tiempo vuela. Pero lo importante acá es qué hacemos nosotros con el tiempo que nos toca vivir. En lo personal, el tiempo que viví y las decisiones que tomé, me enseñaron muchas cosas mientras me quitaban otras. Si hoy tuviera que decir qué es lo que más siento que el tiempo -y no el viento. se llevó, no puedo dejar de mencionar: una mejor amiga, que era una hermana también; un hombre (que resultó no tener nada de uno); un 'amor de mi vida' que me llenó de problemas la mente; esos problemas; y el miedo a morir. Mientras todo eso se iba, venían cosas nuevas, buenas y/o malas. Pero todas me cambiaron, me hicieron crecer y conocer una realidad. Mi realidad. Lo importante de todos estos cambios es que yo sigo siendo la misma de siempre, con más leccion...

¿Cómo puede ser que le tenga bronca a alguien que no me hace nada? ¿En qué cabeza entra la idea de hacer responsable a otra persona de un faltante nuestro? Tengo ganas de llorar, y no me sale ni la más mínima lágrima; porque la tristeza me dura dos segundos, hasta que recuerdo que lo que tengo es bronca hacia mí misma porque no aprendo más. No dejo de ilusionarme con las personas que apenas conozco. Imagino amor hasta en los lugares, situaciones o personas impensables. ¿Cómo se puede querer algo que no tiene sentido querer quererlo? Y hablo de querer como desear, anhelar. No entra en ninguna mente brillante de una persona normal e inteligente y digna el hecho de culpar a otros de algo que ni siquiera yo hago conmigo ni con nadie. Porque para que nos quiera, tenemos que querer. Y principalmente, QUERERNOS . Para que nos hablen con amor , tenemos que transmitirlo. Y para conseguir algo complicado, hay que arriesgarse . Son como las leyes de la selva. O algo así.

Siempre apunto a mi pobre experiencia de vida. Por eso pienso a veces que tener un novio me cambiaría algo en la forma de ser, pensar o vivir. Me doy cuenta que siempre escribí sobre ilusiones , nunca nada fue real. Sólo mis sentimientos, siempre mediados por vuelos en las nubes más altas que alguien pueda imaginar.

No estoy enamorada de él. Ya estuve enamorada antes y se que enamorarse es algo diferente a lo que me pasa. Si estuviera enamorada, lo trataría con cariño y me desviviría por hablarle. En cambio con él me transformo en la persona más acosadora del mundo. Pero en el buen sentido, si es que hay uno. Me encanta todo. Me produce ternura tu manera de combinar tu atuendo. Me fascina mirarte hacer gestos, caras o decir palabras estúpidas u horribles. Me provoca tirarme encima tuyo, abrazarte y pedirte que hables y hables hasta más no poder. Está clarísimo que una de las cosas que me encantan en este mundo, es TU VOZ. Si algo que me gustaría hacer si todo fuera a desaparecer, sería escucharte cantar. O arrancarte las cuerdas vocales. Y seguramente él no sabe que mientras compartimos un aula y camina, habla, vive como si nada; lo stalkeo desde un rincón.

Te busco y no te encuentro. En realidad no se quién sos. Sólo se que quiero que me muestres un camino, que por más bueno o malo me lleve a algún lado. Quiero salir del pozo amoroso en el que estoy metida. Realmente necesito conocerme más antes de conocer a alguien. Aunque empiezo a pensar que estar con alguien es conocerme a mi también, descubrirme. El tema es que no le doy la posibilidad a nadie. Dejé de ser ten exigente como antes, pero aún me pesan las comparaciones de actuales con amores del pasado. Y eso me bloquea todo avance que alguien quiera hacer sobre mi.