Hablemos

"Un beso es el acto de presionar los labios contra la superficie de un objeto (generalmente la piel o los labios de otra persona) como una expresión social de afecto, de saludo, de respeto o de amor", reza Wikipedia. "En un beso sabrás todo lo que he callado", parafrasea Pablo Neruda. "Lo bueno de los años es que curan heridas, lo malo de los besos es que crean adicción", entona y enamora Joaquín Sabina. Todas esas frases remiten a lo mismo: un beso es amor, pasión, afecto y devoción. Darle un beso a alguien es la demostración más linda para transmitir el único mensaje que puede compartirse: "Te respeto y te quiero". Sin embargo, hay personas que no son devotas de permitirle a alguien que le de un beso en los labios. Un beso en la boca. Básico. Querer besar a alguien es querer dar algo de uno mismo. Que la otra persona sienta mis ganas de querer tener mis labios con los suyos, de compartirle que la quiero y que tengo un d...

A veces uno trata de autoconvencerse de cosas que quiere creer porque en realidad desea que pasen de esa manera en la que sucede en nuestra cabeza. El factor imaginación ahí tiene muchísima presencia. Pero del otro lado del autoconvencimiento que sabemos que es sobre algo falso, allá, en la otra vereda, está la exposición de eso que sabemos que pasa y no le queremos dar lugar a que se manifieste. ¿Qué? ¿No me entendés? Te doy un ejemplo. Érase una vez un hombre y una mujer. Eran iguales, pero también muy diferentes. Ambos sufrían de lapsus de lo que socialmente hoy la gente se atribuye como “bipolaridad”. Además, se querían, se atraían y se gustaban en cuanto a lo intelectual. En un marco repleto de salidas de fin de semana, charlas que se extendían durante horas, salidas con amigos en común; los dos tenían defectos. Él tenía una “relación abierta”. Y ella a veces se olvidaba de ese no tan pequeño detalle. ¿Qué clase de cosa, de mal de este mundo, es una “relación abierta”? no, n...

Cuesta aceptar que nos pasa algo con alguien. Yo siempre lo niego, Pongo excusas para no tener que contar la verdad sobre lo que siento. No tenía nada planeado. Sólo tenía miedo. No te conocía. Me dabas miedo, intriga, pero por alguna loca razón confiaba en vos. Y me arriesgué. Fue extraño cómo ambos sabíamos lo que pensaba el otro, lo que queríamos respecto a cada uno, qué expectativas queríamos, de qué manera nos podíamos relajar, qué podíamos hacer, a dónde podíamos ir. Me dejé llevar. Dejé que te dejaras llevar. Me sentí bien. Me sentí querida. Tus abrazos me contuvieron. Me sentí cómoda. No quería alejarme de tu cuerpo. Tu olor estaba en mi ropa, en mi pelo, en mis manos, en mi cara. La lluvia. Caminamos. Fuimos libres. Nos mojamos. No importaba nada. Por momentos éramos dos idiotas, haciendo idioteces, y no le dábamos importancia. No sé qué pasó. Sólo sé que lo sentimos. Sentimos. “Es lindo sentir, mostrarse vulnerable, y ser aceptado. ...

No quiero hablar, quiero hacer. No estoy bien. Estoy muy cansada de todo, y de todos. Y nadie lo sabe porque nadie lo pregunta. Así que no se puede pretender buen trato de mi parte. Me siento caer de nuevo. Necesito algo que detenga el golpe. Necesito ir a algún lado y no quedarme en mi casa, porque de otra forma me pongo a pensar, y me hundo. Subo la música, bajan las lágrimas. No tengo fuerza para seguir. Soy una farsa que llora verdad. Soy un río que fluye y ahoga.

Condujo su auto bajo la lluvia. La velocidad era acelerada, pero no importaba, no pensaba en eso. Después de un rato de viaje, del vaivén del limpia parabrisas, se detuvo frente a una estructura de hierro, que era alta y roja. Estacionó su auto a un costado de la calle y se puso a pensar. Admiró el puente que se imponía delante de ella, y pensó más. Después de un rato, recibió un llamado: "Estoy del otro lado", le dijo una voz que a ella le gustaba escuchar. "¿Vas a cruzar hasta mi?", le preguntó la voz. Ella no contestó, y cortó la llamada. ¿Qué pasa si cruza? ¿Que pasa si no lo hace? No decidía qué camino tomar, si avanzar o retroceder. "Si avanzo, cruzo un puente, llego a algo. Si no avanzo, construyo un muro, no llego a ningún lado", reflexionó. Pasó una hora, ya se había fumado 2 cigarrillos, había cortado 6 llamadas a su celular, y había pensado demasiado sin mucho sentido. Se subió al auto, encendió el motor, y se arriesgó. ...

Quiero que alguien me encuentre, cuando yo misma ando perdida. A veces no me reconozco frente a un espejo. ¿Dónde fue a parar mi  inocencia, mi afán por soñar, mi esperanza en todo? Estoy enojada conmigo, porque una parte que amaba de mi forma de ser, desapareció.  Y estar enojada conmigo, solamente me hunde. Si uno se enoja con alguien, no le habla nunca más, y en el peor de los casos, cosecha rencor en su nombre. Pero uno no puedo andar por la vida enojado con uno mismo, sobretodo siendo que uno mismo tiene la solución a su problema. Si mi problema soy yo o cómo soy, entonces no me queda más que cambiar. Cambiar. Cambiar. Me resuena esa palabra. La he leído y escuchado cientas de veces. Incluso hubo algunas que la he aconsejado. Pero, ¿cómo se hace para cambiar? No es cosa de un segundo a otro. Lleva trabajo, tiempo, ganas, energía, amor, esperanza. Y no tengo casi nada de todo eso. Tengo que cambiar todo eso que hoy me enoja conmigo, como por ejemplo no poder div...

"Soy una tonta por quererte. Por querer un amor que no puede ser cierto"... sufre Billie Holiday en "I'm a fool to want you"; lloro yo, cuando la escucho. Entiendo esa sensación. Qué difícil vivir amando a alguien que sabemos que no va a poder ser, pero nos emociona la incógnita. Una incógnita, una duda, muchas veces funciona de excusa. "No, no voy a darte una oportunidad, porque todavía no sé si amo a otra persona o si esa persona me ama", decimos, cuando bien sabemos que no nos ama ni nos amará. ¿Cómo hago para entregar todo de mi, cuando ya lo hice y obtuve un pésimo resultado? ¿Cómo supero ese fracaso? Porque fue eso, un fracaso personal, y en el amor, que es donde más duele. No es más que eso, porque a la persona la supere. Sí, lo estoy aclarando. No, no me estoy atajando. No sé qué es peor, si no darle una oportunidad a nadie por miedo, o verme sola resultado de la opción uno. Ninguna me tiene felíz, claro está. Mi miedo es no querer, qu...

¿Cómo? Por favor que alguien me dé la respuesta... ¿Cómo puede uno dejarse de lamentar? ¿Cómo valorar lo que se tiene si no se lo quiere? El equilibrio de mi vida, que rige sólo en lo profesional, no vale nada si cada vez que me acuerdo de algo triste me doy cuenta que no tengo equilibrio emocional. Que se me derrumba la estantería de la tranquilidad y la coherencia con la primer actitud de mierda que tiene alguien hacia mi. Concluyo siempre en que adopté una capa en la que no me dejo ver como soy, por la cual a veces creo que me toman de estúpida, de ignorante. Eso me mata. Que me ignoren. Nada peor que sentirse prescindible. Pude dejar de pensar que necesito de alguien para ser yo, para hacer lo que quiero, para avanzar. Pero es difícil hacer las cosas, si no son valoradas por nadie más que por nosotros mismos. ¿O no? En el fondo, está latente la competencia. Competencia entre mujeres, competencia entre hombres, competencia entre hombres y mujeres. Laboral, social, económica, ...

Puedo manejar todo. O eso pienso. Puedo controlar o tratar de controlar el equilibrio entre el trabajo, el estudio, mis amigos, mi familia y mi cabeza. Todo lo referido a estos ítems, lo puedo manejar. Pero hay un punto en el que si fuera medido por licencia de conducir tendría una gran calcomanía de "Principiante" en la frente, y sospecho que por más de 6 meses (el tiempo en el que se debe llevar en un automóvil). Y es en el equilibrio de las relaciones amorosas que tengo, las que anhelo, las que imagino, y las que me invento. Puedo estar en la oficina, un día que no tengo que ir a clases, que no tengo que hacer nada más que redactar notas políticas (que me entretienen pero no me interesan), y de repente, casi sin precedentes, ponerme a pensar en esa persona, en la que no pienso nunca. Persona, es igual a hombre. Y entiéndase como hombre, aquel ser que no supe amar por buscarle un error. Por lo menos no lo hice hasta que lo perdí del todo. Ponerme a pensar en esa person...

No me acordaba lo que era hablar con vos. No me acordaba qué se sentía. Tampoco cómo era que hablábamos. ¿Por qué pasamos tanto tiempo sin hablarnos? Te hablé cuestionándome eso. Y otra vez, esa sensación. Y ahí, me acordé de todo. Ya sé por qué no te hablaba. ¿Cómo me pude haber olvidado? Me ignorás. Me contestás como si fueras el mejor en todo. Como si tus palabras hirientes fueran justo lo que ambos necesitamos. Como si supieras que acabo de arriesgarme a sufrir una sensación de mierda entregándome a tu ironía cada oración por medio. Ahí me acordé. Tarde, pero me acordé.

Es un alma perdida que busca encontrarse. Que piensa que en los brazos de uno o de otro va a encontrar el calor que le falta a su vida; pero no lo hace. Es un cuerpo. Son unos labios. Es una boca que busca que su compañía no sea solo calor, porque ¿qué es amor si sólo es calor? Es casi lo mismo que la soledad. Se busca hace tiempo en unos brazos. Se acomoda en ellos y se acuesta en un regazo que no la contiene. Cambia de lecho. Sigue un camino. Vuelve a perderse en un largo desvío. ¿Dónde está aquello que una vez pensó tener y hoy la hunde en tristeza? Sólo piensa que jamás lo tuvo, y a medida que los minutos pasan, se sigue enterrando en el silencio de no saber si ser o no ser, si amar o no amar, si jugar o no jugar, si correr o no correr, si querer o dejarse querer. Le suelta la mano a la vida. Cruza el puente de la estupidez. Es un alma perdida que busca encontrarse. Es un alma que sueña con volver a querer.

Hoy me digo a mi misma: ¡JODETE! Sí, por tratar de meter mis ideales en vos. Por creer que una conversación significa interés. Y no. Acción es interés. Interés es atracción. Atracción lleva al amor. A ese amor que no me tenes y que tanto me esfuerzo por hacerte demostrar. No, chau. Basta. Lo que iba a ser bueno, ahora te va a matar. No piensos ser piadosa. No va a ser mi culpa si te digo palabras afiladas. Te las merecés.. Por no haberte dado cuenta que te quiero, te quise y te querré. Y ahora ya sos un plan B. No quiero tanta historia con vos. Tuvo poco sentido hablarte, y lo comprobé cada segundo. Si querés a alguien, lo demostrás. Si te interesa, lo llamas. Si te importa, no le hacés mal. Ahora, ya nada de lo que hagas va a cambiar esto que pienso de vos. Me hacés retroceder 30 casilleros sobre el tablero de la madurez y nada me molesta más que eso. Hoy soy otra, que no quiere ser como era antes. Antes era otra porque lo era con vos. Y vos seguís siendo vos. Y y...

<El texto a continuación, es recomendable leerlo con algo como esto:  http://www.youtube.com/watch?v=AZNwIxHiA1M  > Acá estoy, otra vez, poniendo todas mis fuerzas en mis dedos. Apretando la yema de ellos. Rompiendo las teclas del teclado de la computadora.  Escribiendo con bronca. Con indignación. Con dolor. No entiendo el sentido de que haga las cosas tan difíciles.  ¿Por qué tiene que ser tan complicado algo tan lindo? No le veo mucho sentido, pero le hablo. Le digo que le tengo que decir todo lo que no le estuve diciendo.  Todo lo que hace que ahora esté apretando con fuerza cada letra del inocente teclado, que la sufre cada vez que él aparece a desordenarme la cabeza. Tengo las cosas claras, menos lo que él hace. ... No entiendo por qué estás en mi vida. Pero estás. Y por culpa mía.  Y sé que es mi culpa, pero no me arrepiento.  Porque no me molesta. ... Te doy lugar en mi vida.  Te doy lugar porque sé...

Hoy, 7 de junio, se celebra el Día del Periodista. ¿Por qué hoy? Por que el 7 de junio de 1810, Mariano Moreno  fundó la "Gazeta de Buenos Ayres", primer periódico de la etapa independentista argentina.  La Primera Junta creada luego de la Revolución de Mayo decretó la necesidad de su fundación para poder anunciar al público los actos oficiales y las noticias exteriores y locales.  Sus primeros redactores fueron Mariano Moreno, Manuel Belgrano y Juan José Castelli. Hoy 7 de junio de 2013, el  Día del Periodista me encontró ejerciendo. Estoy muy agradecida de haber podido ingresar a este gran mundo, que es lindo, pero complicado. El periodismo me hace reconfirmarme día a día que no me imagino en otra cosa que no sea siendo periodista.  ¿Por qué? Porque no hay UN día que no aprenda algo nuevo.  Todos los días aprendo algo en cuanto a redactar, a entrevistar, a información, a cómo manejar esa información, a como ser mejor periodista. Otra de las herm...

Jésica estaba un poco cansada del humo. Los ojos le lloraban. La naríz le picaba. La gente le pedía a gritos, en medio del ruido que los rodeaba, que por favor le diera uno. Según ella, vendió 'más o menos', desde las ocho horas que hace que está instalada allí. Vino desde Claypole. Salió a las cinco de la mañana para poder ubicarse en un lugar cómodo en la Plaza. El transporte público es su amigo hace más de nueve años y hoy no le falló, viajó con normalidad como si fuera un día más de sacrificio en la semana. A ella no le importa el estado del clima, siempre la van a ver afuera de las canchas de fútbol, como la de Independiente en Avellaneda. Sigue a Independiente desde que tenía 12 años. Y hoy no era un día para dudar en salir a trabajar. Encargó a un carnicero amigo ruedas y ruedas de chorizos.Indica que es infinita la cantidad, porque hoy se podía esperar cualquier cosa. Habla de la gente. De esa que se detiene de a grupos a pedirle mercadería, ya sea las once de la ma...

Desde el Obelisco hasta la Casa Rosada: la Avenida 9 de Julio, esa que fue durante muchos años la avenida más ancha del mundo, está interrumpida en toda su extensión por micros que vinieron de diferentes provincias de Argentina. El centro de la ciudad de Buenos Aires, es hoy un gran hormiguero. Los micros trajeron pasajeros de a docenas y docenas, que se desparramaron desde la mañana hasta la noche por todo el microcentro de Capital Federal. Hormigas, por todos lados. A las de los micros, se suman las que emergen de las bocas de subte. En cada esquina hay una de las entradas/salidas del subterráneo, y camino a Plaza de Mayo, no se ve ni una de ellas vacía. Los hormigueros tienen entonces varias ubicaciones desde donde las hormigas, con el mismo fin, se siguen unas a otras, para llegar a un mismo lugar y cumplir con un mismo objetivo: celebrar. Celebran que es un aniversario de su patria. Celebran también que quien los gobierna ahora, la mejor oradora del grupo, que hace 10 años q...

Hace 39 años que las mejores editoriales, escritores, imaginadores, lectores, se reúnen en la ciudad de Palermo, en La Rural, por una misma pasión: la Feria Internacional del Libro. La 39ª Feria Internacional del Libro de Buenos Aires es la más concurrida en el mundo de habla hispana. Dura tres semanas y la visitan más de un millón de lectores y más de diez mil profesionales del libro. Se inauguró el 25 de abril con la participación de autoridades nacionales, de la Ciudad y de la Fundación El Libro. Recibió visitantes varios. Madres, padres, alumnos, profesores, abuelos, niños. Asistir a la Feria del Libro un domingo, es un poco impráctico, pero es el día más práctico para aquellos que por diferentes motivos –por ejemplo laborales- no tienen tiempo de asistir durante la semana. El domingo, la mayoría del público está formado por adultos que se ocuparán de recorrer cada stand, en las 8hs que dura la jornada, y además asistir a un encuentro literario o musical, de los tantos que se...

El Centro Cultural Borges, en Galerías Pacífico, Capital Federal, junto con la Bilderwelt Galerie de Berlín, exhibe un recorte de la imagen cinematográfica de Marilyn Monroe. Un fondo blanco la repartió en pequeñas muestras gráficas, probablemente en más de 50. Quienes conocen su historia, observan y se entristecen. Los que sólo saben que fue un ícono de la moda, se fascinaran con las poses de las impactantes gigantografías que invaden el espacio en cuatro paredes diferentes. Hay que atravesar un universo interior, para descubrir las dos caras del mito que fue Marilyn. Una mujer tímida que se pare frente a las imágenes, deseará ser como esta rubia. Un hombre la observara y deseará haberse casado con ella. Detrás de toda su imponente belleza que bien supo llevar cada día de su vida, había una niña que luchó por encontrarse hasta hallarse en la sexualidad, donde se sintió cómoda. Allí, los hombres la consideraban un objeto y las mujeres una amenaza. En las fotografías que se ex...

El Tribunal Oral en lo Criminal (TOC 2) platense, dio ayer el veredicto del juicio por la salidera bancaria a Carolina Píparo, a partir del cual falleció su bebé Isidro. La Justicia condenó a cadena perpetua a Carlos Moreno, Luciano López, Miguel Silva, Juan Manuel Calvimonte y Carlos Jordán Suárez. En tanto, Carlos Burgos y Augusto Claramonte fueron absueltos. De los condenados a cadena perpetua, Carlos Burgos (20) fue acusado por el fiscal Marcelo Romero de ser el autor material del tiro que hirió a Píparo. Sin embargo, en el debate oral la víctima reconoció a otro de los acusados, Carlos Moreno (20) como la persona que le disparó. Por su parte, Augusto Claramonte estaba acusado de haber sido quien daba “cobertura legal” al resto de la banda. En esta línea, Miguel “Pimienta” Silva fue condenado tras ser acusado de ser la persona que la “marcó”; Luciano López por ser quien manejaba la moto que la interceptó en su casa; Juan Manuel Calvimonte, acusado de aportar los teléfon...

Yo no me explico por qué te sigo buscando. Por qué, si ya nos perdimos. Lo que nos unía se cortó, se perdió en la inmensidad del universo y no quiere volver. ¿Va a volver? Por qué te sigo buscando, si nos mudamos de planeta, no lo sé. Por qué seguir insistiendo sobre lo que fue y no pudo ser. Yo me pregunto qué nos lleva a llamarnos con la mente. Qué nos hace dedicarnos melodías desenfrenadas sobre ese amor que sólo pudo ser pelea, no lo sé. Por qué hoy no estás acá, y por qué yo no estoy allá, tampoco lo sé. Busco en la gran caja de verdades y mentiras que es mi cabeza, pero no encuentro respuesta a esta estupidez. Dónde estás, no lo sé. Dónde estoy, no lo sabés. Si te perdí, si me perdiste, vaya uno a saber...

No quiero perderme. Me encontré en vos, y no se hasta cuando me voy a poder quedar acá. Así. No creo que esto pueda durar mucho. Me dijiste cómo sos. Te dije cómo soy. Nos dijimos cómo somos. ¿Alcanza? Me alcanza por unos días... hasta que empiece a necesitarte. ¿Por qué tengo que necesitarte? No quiero necesitarte. Ni a vos, ni a nadie. No puedo dejar de pensar en cómo pensas de mi. Te importo. Me importás. Te admiro. Pero tenés tu vida, muy armada. Por lo menos más que la mía. No se cómo podría hacer para volver a encontrar a alguien así. No voy a poder. No puedo sacarte de mis días, de las horas. Los minutos pasan raros. Ni lentos ni rápidos. Raros. ¿Acaso no soy suficiente yo misma, para mí misma? Ya no lo se. Lo único que sí se es que siento que me encontré en vos, en tu alma, en tu ser, en tu todo. Me encontré y no me quiero volver a perder.

       El 11º Encuentro de Centros Tradicionalistas de Esteban Echeverría tuvo lugar en el Campo AMAT este domingo 14 de abril y contó con la participación del reconocido cantante y compositor de folklore , Jorge Rojas. El evento convocó a agrupaciones de todo el país, reunió a miles de gauchos a caballo que recorrieron el barrio, y juntó a grupos de danzas folclóricas que realizaron una pequeña muestra durante la jornada. El domingo 14 de abril amaneció templado, con un sol que invitaba a pasar un típico domingo en familia. Este mediodía del segundo domingo del mes llegó caluroso a reunir en el Campo AMAT a la gente del barrio Luis Guillón, en la zona sur de Buenos Aires. El evento que organizó la Municipalidad de Monte Grande en el marco del festejo por los 100 años del municipio aprovechó para pedirles a los vecinos que colaboren con ropa y alimentos para donar a los damnificados por el temporal que afectó mayoritariamente a la ciudad de La Plata...

¿A qué le tengo tanto miedo? Es indignante que me dé nervios y me produzca plantearme mi vida el simple hecho de ir a conocer a alguien. Nadie lo sabe ni lo entiende, pero no hay  UNA  vez que alguien me invite a salir y desde ese momento hasta que la cita se lleva a cabo no piense en excusas para cancelarla. Ahí estaba, hace dos días, treinta minutos después de proponerle ir a tomar un café, pensando en qué le podía decir para que no sospechara que soy una histérica y una  miedosa . Pensé en decirle que estaba resfriada; que me había olvidado que tenía que ir a dormir a lo de una prima; que al otro día de nuestro encuentro debía madrugar y entonces la tarde anterior no podía perder tiempo; que como falleció un familiar de un conocido de un familiar debía quedarme en mi casa por si algo pasaba y quizás tenía que ocuparme de mis hermanos menores; y otros infinitos pretextos que dejé de lado antes de volverme loca. ¿Lo peor de todo? LO HAGO  SIEMPRE . Tanto p...

Ya fue, lo intenté, no puedo .  No me dejás hablarte, no me das pie para decirte todo lo que quiero decirte. De repente te me volvés a la ment e, te hablo, te quiero demostrar lo que me pasa...  ...pero me parece que seguís siendo el mismo indiferente que sin saberlo caga todo siempre. Es mi culpa por creer que en meses podés cambiar esa mierda que tanto me molestaba antes y por lo que había dejado de hablarte.  Es tu culpa por ser tan egocéntrico y no dejarme hablarte. Ninguno se deja querer. Todo sigue estando igual. Nada cambia ni va a cambiar.

Todo lo que creí que había acomodado en mi vida estos últimos meses, se me acaba de desmoronar todo junto en tan sólo un fin de semana. ¿Cómo es posible? Fue mi culpa. Derribé el muro que había construído para que tres personas en particular no se acercaran a mi, ni tuvieran la chance de hacerlo porque yo lo quería así. Pero esta vez decido dejar que las cosas pasen como tengan que pasar; aunque sé que tengo que seguir siendo la persona madura que fui estos meses sin esas personas. Sé que les estoy dando una segunda oportunidad para que sean de una forma , que en realidad es la que YO quiero que sean y que en el fondo -pero no tanto- sé que no cambiaron ni van a cambiar. No quiero 'pisar el palito' de nuevo, quiero que mi vida continúe su curso tranquilo y se que depende de mi... ...Pero es que los extrañaba tanto !.

A diario observo a las personas, cualquiera que pase ante mi, y me pregunto si tendrá alguien a quien amar. Si se corresponderá con alguien. Si encontró a ese alguien. Los miro. Son indescifrables. Quiero saber si tienen eso que tanto añoro y a la vez siento tan lejos. Volvió a mi la sensación de vacío existencial. Esta vez no es sólo por el hecho de no tener una pareja, es una sensación general. Hago cosas de las cuales pocas me llenan o me hacen sentir importante. Tengo ganas de hacer otras que me hagan sentirme especial, pero no tengo el impulso. Y sin un impulso uno no hace nada. Por momentos me siento miserable, hasta que me acuerdo que no sufro desdicha alguna que me quite las ganas de estar bien. Quiero llorar, pero no puedo. Parece que todo el mal que se llevó (espero) el año 2012 lo lloré en cuotas que aún no pagué y por eso no tengo lágrimas por ahora. O algo así. Quiero reír pero me acuerdo de todo lo que siento que me falta. ¿Cómo puede ser que algo tan abstra...

Estuve una semana sin poder escribir en el blog. Me mató. O casi. Justo la última semana del año 2012. Justo se me revolvieron decenas de sentimientos, recuerdos y sensaciones. Una de las peores sensaciones que experimento es la inseguridad. Tomo decisiones autoconvenciondome de que son lo que quiero, que hago lo que quiero hacer. Pero hay veces en las que queda algo colgado de alguna decisión y me hace replantearme si hice lo que quería, más allá de lo que debía... Fragmento de la obra teatral "Doña Rosita la soltera", escrita por Federico García Lorca:  ACTO TERCERO ROSITA Como que no hay cosa más viva que un recuerdo. Llegan a hacernos la vida imposible. [...] Estuve pensando, gracias a los recuerdos que volvieron a mi mente en la mayoría de las horas de la mayoría de mis días esta última semana y no puedo dejar de admitir que extraño mucho cómo me sentía con una mejor amiga que ya no lo es porque yo lo quise así. No se hasta que punto fue/es rencor, o ha...

Siempre me dijeron que soy muy buena escuchando a los demás, desde sus problemas hasta sus felicidades. Nunca me quejo, para mi es natural ayudar al otro con algo tan simple como prestarle un oído. No creo ser mejor persona por dejar que alguien comparta su felicidad o su desdicha conmigo. Pero, ¿qué hay de mi? ¿qué hay de lo que yo quiero contar? ¿qué hay de mis desdichas o mis fortunas? Supongo que por eso escribo. O eso quiero creer. Utilizo a la lectura y a la escritura como fuentes de sabiduría y de paz . Me encuentro a mi misma en mis palabras y eso me hace felíz. Hasta diría que me conforma. Sólo que a veces necesito ese alguien que esté 24/7 escuchándome o pretendiendo interesarse en lo que yo tengo para contar. No voy a pedírselo a nadie, ya que estoy convencida que es una de esas actitudes que son naturales a una persona y si uno las fuerza no se hacen con amor. Como escribir una carta por ejemplo. O como las veces que me agradecen haberlos es...