Hablemos

Me despeiné entre tus besos apurados que desarmaron mi cuerpo en tu sillón Tus ojos claros se fundieron en los míos tan oscuros como opuestos vos y yo Y me sentí débil a tu lado, pero no menos Así que me quedé, augurando no te dieras cuenta que con vos estaba bien Algunos le dicen "amor", otros "felicidad"... yo sólo sé que se trata de un "nosotros". En mi cama tengo tu olor impregnado en cada pelo de mi cabeza y en cada parte de mi cuerpo una marca de tus labios que no tardará en borrarse para que la vuelvas a crear Tu risa pícara, me juega Mi sonrisa y mis ojos cerrados Todos cómplices de un cuento que parece tener un principio pero no un fin...

Encontrémonos abajo de la lluvia Que las nubes nos tapen y tus brazos no me suelten Aunque todo parezca una escena cursi de película romántica de esas con las que todas las mujeres se ilusionan y auguran porque haya un hombre así de perfecto y real Vos sos real Sos real al lado mío y yo me vuelvo cuerpo con vos

Las cosas que no fueron no van a ser; y las cosas fueron de determinada manera porque así debía suceder. No importa cuánto piense si estuve bien en dejarle de hablar para preservar mi orgullo ante su no respuesta de mensajes, o si yo debería haber ido detrás suyo. La verdad es que si yo realmente lo hubiera querido, lo hubiera ido a buscar. Y eso no sucedió. Y pasaron los días y me acostumbré a no tenerlo Me cuestiono si hice bien, si hice mal, si debería ahora luego de un tiempo pasado volver a buscarlo, llamarlo, mandarle mensajes. No tengo respuesta; sólo sé que de hacerlo, las cosas no cambiarían. ¿Por qué, en el hipotético caso de volver ahora después de un tiempo, él cambiaría su forma de ser? Esto es: ¿por qué de repente él pensaría bien ahora acerca de tomarnos de la mano por la calle y ante desconocidos, si antes ya le molestaba? Las personas no cambian. Si yo volviera a él ahora, el no volvería a mi. Ninguno volvería al otro, porque ya nos dejamos.

Querías darme amor y yo quería sentirlo. Querías tenerme y yo quería ser tuya. Yo era única para vos. Vos para mí eras. El tiempo volvió todo de un color oscuro y las piernas me dejaron de temblar. La sensación nerviosa desapareció y pronto comenzaste a desvanecerte ante mi, sin importar si estabas delante mío. Nunca más volviste a ser el único. Me juraste que iba a ser para siempre tuya sabiendo que yo no quería que fueras mío. No escuchaste. Ahora todo es un desastre. Vos por tu parte y yo por la mía. No funcionamos juntos. No servís lejos mío. Pasa el tiempo y las esperanzas caen y tu trabajo para tenerme no sirve. Ya no sos mi hogar. No tengo fuego en mis ojos cuando te veo. Desaparecí.

Extraño el botón de tu camisa Fundir las yemas de mis dedos en lo suave de la tela que te envuelve, la misma que ante mi te deja vacío pero puedo descubrir tus más profundos secretos Y te miro y me pierdo en tus ojos tan claros como un cielo de primavera. El sol formó una flor con las nubes y rapidamente pensé en tus ojos Los rayos me atraparon tan rápido como tus pupilas y en medio de una calle me volví a perder pensandote. Hasta que una nube tapó el sol y yo parpadeé y la luz se apagó como la de tu ser. Y recordé el botón de tu camisa, el plástico apuñalado por un hilo que me gustaba descoser para desnudarte el corazón. Me gustaría volver a sentir el botón de tu camisa.

la locura de mis pensamientos tu ausencia la distancia mi mente recuerdos ayer y no mañana hoy sin vos tu cuerpo fugitivo mi anhelo la extraña sensacion de querer sentirte el incómodo hecho de necesitarte y no tenerte la verdad sobre nosotros el fin

Me encontré en tus ojos y volví a encerrarme en vos. No quería salir. Me sentía protegida. Me buscaba en tus pupilas, recorrí todo lo que las rodea, y hallé en vos algo que me salvó. Fuiste vos, tu alma, tu mirada, tu todo. Fue, simplemente fue. Llegaste a cada línea, cada espacio, cada rincón de mi ser; y te dejé entrar. La carne de tus labios, la profundidad de las miradas, tu mano y la mía, juntas; vos y yo, juntos. Tu cuerpo, tu voz, tu risa, la forma en que tu cara se deforma cuando sonreís y yo me hundo en cada hueco de tus mejillas esperando no tener que salir nunca. La lluvia que nos moja, el frío que nos congela, el viento que nos lleva, las manos que no se sueltan, el amor que no cesa. Si está bien, si está mal, si importa, si no importa, si estás, si no estás... ... si no estás. Ahí es cuando todo está vacío, cuando el mundo es menos, cuando el color no existe, las melodías son ruidos, el caminar es pesado, las rutas infinitas, la felicidad está perdida y la triste...

Volví a pasar por esa calle en la que desapareciste Reviví el día en el que te vi y más tarde me dejaste para irte y no volver Caminé en la fría noche, en la soledad del tiempo, por el camino que una vez nos cruzó Pisé las baldosas que aplastábamos juntos, sentí tu mano en la mía, como aquella vez Te sentí conmigo Te creí volver

Voy a ir a los mismos lugares a los que antes iba con vos. Voy a caminar sola las mismas calles por las que antes paseábamos de la mano. Voy a usar esa remera que a vos tanto te encantaba y que cada vez que la usaba me hacía acordar a ese día en que la llevaba puesta cuando nos dimos el primer beso, que fue uno de los últimos. Voy a dejar de buscarte en las multitudes, o por lo menos no me pondré nerviosa si me cruzo con alguien parecido a vos. Pero voy a seguir esperando encontrarte cada vez que doble una esquina. Te voy a estar esperando. Voy a seguir viéndote en cada objeto de mi casa, en alguna prenda de ropa, en la galería de fotos de mi celular. Vas a seguir estando en mi mente. También en mi corazón.

Se pronunció en la sede central de la Organización de Naciones Unidas en Nueva York. Sabe que todos la ven como "la actriz de 'Harry Potter'", pero igual decidió plantarse adelante de autoridades mundiales. Pidió cosas tan básicas, y cambios tan necesarios como "dejar de definirnos por lo que no somos y empezar a hacerlo por lo que sí somos". El discurso completo traducido al español: “Hoy lanzamos la campaña HeForShe . Me dirijo a ustedes porque necesito su ayuda. Debemos intentar movilizar al mayor número posible de hombres y niños para que sean defensores del cambio. No sólo queremos hablar de ello. Queremos intentarlo y asegurarnos de que es tangible. Me nombraron Embajadora de buena voluntad de ONU Mujeres hace seis meses. Cuanto más hablaba de feminismo, más me daba cuenta de que luchar por los derechos de las mujeres se ha convertido en un sinónimo de odio contra los hombres. Si hay algo que sé con certeza es que esto tiene que parar. Para...

Si me hubieras querido querer, yo te hubiera seguido queriendo. Ya habías entrado en mi vida como muchos que ahora son historia. No quería, pero rapidamente te convertiste en pasado, y no fue por obra ni decisión mía. Llegaste y te fuiste rápido. Con el tiempo -que fue corto- empecé a sentir tu cuerpo cada vez más frío, cada vez más lejos, cada vez más ajeno a mi. Todo lo que fuiste al principio desapareció velozmente sin que lo esperara. Mejor dicho, no quería esperar que eso sucediera. //www.youtube.com/embed/n-_mQ4HcGkA

Murió Cerati. Gustavo Adrián Cerati. Recibo la noticia y se me pianta un lagrimón. Y después surge el llanto. ¿Por qué lloro? ¿Por qué me angustio? Si Cerati ya no estaba acá. Aunque la madre le cantara al oído desde que entró en coma, aunque miles y miles de fans le mandaran buena energía, aunque todos creíamos que algún día se iba a despertar. Cerati estuvo y ya no está. ¿Por qué me pongo tan triste? ¿Será porque me hace acordar que tampoco tenemos más al Flaco? En realidad, ¿dejamos de tenerlos a Gustavo o a Luis? Se murió Cerati, pero ya se había ido hace rato. Físicamente no estaba ni va a estar. Quedan su música, sus palabras, los recuerdos de escucharlo con mi viejo o con amigos. Van a nacer nuevos fans, y está bien que eso pase, porque a Gustavo lo tenemos que amar todos. Se fue un genio, un ícono, un enorme. Nada más queda.

Desde diferentes orígenes, pero yendo al mismo lugar. Sus caminos se cruzaron. Ella vivía sin él, y él vivía sin ella. Pero el destino -si es que en verdad existe- calibró su brújula hacia una misma ruta; los fusionó en un mismo viaje. Como nunca. Y para siempre.

Me siento delante de la computadora a mirar por un rato la pantalla. Esta es una era tecnológica, así que a veces se me da por abandonar la lapicera y el papel, y escribir a través de este aparato, mientras escucho a Sabina desde la tablet. Ruego porque no se me corte el wifi. Y pienso. Tengo en mi mente un hecho, un problema y su causa. Todo involucra una persona. Le presto atención a "19 días y 500 noches". Pienso en eso que pasó hace tiempo y nunca supe por qué ni cómo terminó. Me muerdo las uñas; jamás me las comí. Y pienso. Ahora suena "Y sin embargo"... y me quejo de mi misma por estar pensando en algo del pasado, que no tuvo ni tendrá futuro. "Cuando duermo sin tí, contigo sueño", canta Joaquín y cuenta la historia de muchos, hoy mia. Cada tanto venís a mi mente. El sabor amargo que dejó lo nuestro, renace a veces para recordarme que arruiné algo por querer siempre más y nunca menos, por no querer conformarme. No sé si está mal o está bien. Sé qué h...

Un hombre acaba de morir, y su funeral no es para nada convencional. La cama donde yace su cuerpo se eleva de una punta primero y de la otra después, dando la sensación que se va a caer al vacío o encima de las más de 500 personas allí presentes. Es que es el protagonista de "Corteo", uno de los espectáculos del Cirque Du Soleil, y quienes hacen el show están entrenados y son profesionales. Nada malo va a pasar. Los espectadores visualizarán por dos horas y media un escenario de 360 grados que es un torbellino de nostalgia y alegría. Se llama Mauro y toda su vida fue payaso. Hoy, la vida le dijo basta. Está rodeado de ángeles, con los que sube y baja del piso. Le quieren enseñar a volar porque, a partir de ahora, va a tener que compartir el cielo con ellos. Siempre se dice que cuando uno está a punto de morir, repasa su vida en pocos segundos. Mauro lo hace a lo largo de "Corteo".  Entre malabarismos y remolinos, sus antiguas enamoradas emergen como e...

¿Será que me estanco por seguir extrañando algo que no volverá, en lugar de olvidar y avanzar? En lugar de darle lugar a un amor nuevo o a la posibilidad de generar un vínculo con alguien, me la paso pensando en esos momentos que hoy ya no vivo con esas personas en mi vida. Está mal. Me hace mal. Anhelo, sufro, lloro por dentro. Extraño. Te extraño.

Encontré estas palabras que un día le escribí a un amor antiguo, de hace muchos años realmente. Sólo leí y pensé. Estaba muy enamorada de esa persona. Hoy, no siento nada hacia ella. El tiempo vuela y se lleva los sentimientos. Aquí va: " Apuñalada. Así definiría cómo me hiciste sentir. Cuando mi mundo estaba construido a tu alrededor y en base a vos, me golpeaste de tal manera... Te odio. Te odio, pero no por el daño hecho, eso ya te lo perdone; odio que me hicieras darme cuenta de que no puedo estar con ningún otro hombre, porque sigo enamorada de vos. Odio que en el momento en que estábamos cara a cara, me hayas hecho derramar lagrimas delante tuyo. En ese momento me odié a mi misma, no por expresarme sino por hacerte saber que todavía me importas. Pero no me pude contener, y lo lamento. Me gustaría haber sabido que ibas a reaccionar así, entonces hubiera dado el primer paso mucho tiempo antes. ¿Cómo no te diste cuenta de cómo me herías? No creo que una persona pudier...

Qué lindo que es estar al lado tuyo dormir juntos compartir los mismos sueños y la misma paz que me abraces y me hagas sentirme tuya y de nadie más

Eras mi luz Aún en el día, eras mi luz Ahora mi vida se apagó El amor se fue, no existe más en mi Me gustaría saber dónde te ocultás En qué tiempo debo buscarte Iría por vos hasta el fin del mundo Recorrería calles extrañas buscándote en cada esquina, con tal de que aparezcas Te espero Necesito saber cuánto tiempo más pasará hasta que pueda tenerte de nuevo, a mi lado, en mi lecho Ya no aguanto La luz se apagó Y se me apaga la vida

Terminamos de la misma forma en que pensamos un día que algo había empezado. Fue un día de lluvia. Nos miramos. Según decías vos, "pasó de todo entre nosotros". Por lo menos dijiste eso y lo creí. Después te idealicé. A veces pienso que todo hubiera sido mucho más fácil si hubieses querido amarme. En realidad, hubiera sido más fácil para mí. Como la mayoría de los amoríos que acontecen en mi vida, el nuestro duró poco. Al parecer, no querías quererme. Las cosas entre nosotros no pudieron ser normales. Tu indecisión e inmadurez hicieron de nuestra historia algo así como una estrella fugaz. Te pienso y te veo en el tiempo. Sos algo lejano. No estás. Recuerdo que la última vez que nos vimos, me pediste que te escribiera algo. Y yo pensé: "Qué iluso, ya te dediqué varias horas de pensarte, que terminaron en un papel..." Y acá estoy, por vigésima vez en el año (que recién comienza) escribiendo en tu nombre, anhelando lo que no fue ni será, pensando en qué pasa...

Como un suspiro cansado Una caminata pesada Una ráfaga de viento en invierno El frío que no cesa con abrigo... Así de triste te pienso Así de poco te siento Y lejos, muy lejos. Vos, Señor "sin plata" Que vas con la frente alta y el autoestima baja Me hacés suspirar, sí. Te veo pasar y me tiembla el alma... "¿Cómo puede ser tan soberbio, tan egoísta y tan poco; y aún así -sin saberlo- tenerme a sus pies?", pienso.

Estás acá. Apago la luz. Ambos estamos desnudos. Despojados de todo. Siento tu piel, tu calor, tu olor. Tu cara roza mi cuerpo y recorre cada parte de mi. Me hace temblar. Tus ojos están cerrados. Yo te miro. Sonreís. Los minutos se hacen horas y sólo somos dos cuerpos en una cama. No hay nada más allá afuera. Ahora, me acariciás. Ternura. Cariño. Yo... yo, tonta, me creo afortunada. Y sonrío. Cierro los ojos. Y entonces, despierto.