Hablemos

La tarde de hoy fue hermosa. Trajo a mi la melancolía que suele hacerme sentir sola. Pero esta vez paso por mi mente, mi cuerpo y mi alma dejandome la sensación de que hay algo que en este momento de mi vida me estoy perdiendo. Siento que hay algo que no estoy haciendo, y que si quisiera tendría la posibilidad. Muy dentro mio sé que necesito moverme de donde estoy, viajar, conocer. Conocerme. Lo se porque los árboles me lo dicen. El viento me quiere llevar. Y yo quiero estar con ellos toda la eternidad. O lo que me quede de esta vida. Quiero vivir más. Quiero saber cómo es el mundo en el que habito. Quiero poder sonreir más y angustiarme menos. Quiero poder relajarme, vivir, dejar ser. Ya tuve muchas tristezas, muchos obstáculos y mucha oscuridad como para no ansiar mi felicidad.

Hoy, en diálogo con una mujer sabia: - Vos no te tenés que desesperar. El tiempo sabe actuar. Ya va a aparecer alguien a quien sepas querer y que sepa quererte. No tenés que ser ansiosa. Tenés tus armas de defensa 'discursivas' a tu favor. Y ya que lo hacés seguido, tenés que saber pensar las cosas, admitirlas y dejarlas ir cuando es necesario. - Sí, yo hablo con la gente. Hablo con los hombres. Los entiendo cuando me confiesan algo. No se si ellos me entienden a mi. Parte de mi miedo a estar sola, es por no poder manejar los prejuicios cuando sí tengo la oportunidad de conocer a alguien. [Y aunque mientras escribo esto lloro, yo sé que en algún lugar, de algún plano, en algún tiempo, hay alguien para mi.] Alguien que algún día me va a amar. Alguien a quien voy a amar tal cual es. - Vos no lo tenés en cuenta, pero sí hubo hombres que se interesaron en vos, aunque en su momento no te supieron seguir la corriente por otra de tus características, que es que pensás much...

Siempre un recuerdo me lleva a vos. Y me molesta mucho. No quiero acordarme de todo el mal que me hiciste y todo lo que igual yo ' te amaba '. Sabía todo de vos y vos todo de mí, ¿cómo es que todo pudo ser tan horrible y tener un final tan de mierda ? Quería tenerte, hablarte, que me dieras una oportunidad de demostrarte que y era lo que vos necesitabas. Un esfuerzo estúpido y desesperado de que me quieras. Construí un muro entre cada persona que teníamos en común y yo. Me desvinculé de todos los conocidos en el mundo. ¿Para qué? Me quedaba sola, porque encima ya no te tenía a vos. Pero no me importaba. Sólo vos eras de mi interés. Te conocía y amaba así. Con toda la mierda que tenías adentro y con tu parte buena, que sólo me mostrabas cuando no había nadie con nosotros. Ahora no te amo, pero te recuerdo. (No se qué es peor). Empecé a hablar con todos nuestros amigos en común. Y ya no me molesta cruzarte. Si te veo, me intriga saber qué pasó con esa persona que...

Cada paso que doy, yo lo decido, yo lo mido, yo lo impulso. Nadie lo va a hacer por mi. Yo le pongo las ganas que le tengo que poner a las cosas. Y según mi propio incentivo, obtengo o no buenos resultados. Todo sale según tiene que salir.  Se nos presentan varios caminos para hacer las cosas. Pero arrancarlo, bloquearlo o terminarlo, es una decisión que tomamos nosotros. Espero estar tomando bien las decisiones que me tocan atravesar en esta etapa de mi vida. Por ahora no me arrepiento, porque se que incluso de lo malo se aprende. Eso lo se desde que nací. Me manejo según mis impulsos, mis instintos. No pienso en las consecuencias. No me importa el qué dirán. Si a mi me hace felíz y me mantiene en equilibrio, está bien. Y si no, busco la forma de cambiar, de mejorar. Lo hago por mí misma. Lo que importa, es estar bien. Vivir la vida, día a día.

¿Cuándo es suficiente? ¿Qué cantidad de bondad o amor es la exacta, la justa, la necesaria ? La mayoría de los días, cada acción que hago está dominada por un 50% de un impulso y otro 50% de inseguridad. Cada vez que le quiero hablar a un hombre/chico/flaco/tipo , mido cada palabra. Tardo minutos eternos en escribir- pensar- borrar- reescribir- enviar. Así con cada frase que siento decirle. Pienso en él. Le quiero enviar un mensaje. Lo escribo tal cual lo pienso y siento. Pero enseguida me parece demasiado...¿demasiado qué?. ¿Demasiado para quién ?. No tengo esas respuestas, y los interrogantes persisten. Exactamente ahí es cuando le resto cariño a las palabras que utilizo y les agrego seriedad. Todo para disfrazar o esconder lo que realmente siento y lo que quiero decir. El tema es que no se de quién me escondo... ¿será de mi misma? Aprender a ser yo en un 100% , eso necesito.

Me da miedo tener miedo. Me da miedo que mis miedos me hagan perderme cosas en la vida. Me da miedo que mis miedos me hagan tomar malas decisiones. También que me hagan tomar decisiones apresuradas. Me da miedo quedar como estúpida por no ser capaz de hacer algo que otro sí pueda. Me da miedo que me de miedo cruzarme a alguien con quien debería sentirme normal, pero no puedo porque mi cabeza no me lo permite. Me da mucho miedo estar sola. Solísima. Me da miedo estar con alguien. No puedo extender mis relaciones amorosas porque mis miedos me hacen ser prejuiciosa y tildar a la gente de algo que -quizás- no es. Me da miedo no ser capaz de resolver mis miedos.

¿Podrán sus ojos ser algo más que un recuerdo de los míos? ¿Podrá mi mente olvidar la mirada? Esa sonrisa no la tiene casi nadie. Quiero volver a verla. Los hoyuelos me mataban por dentro; deseaba ser yo quien los formara en su rostro. Eran los ojos más lindos, en serio. Esas miradas no se ven en todos lados. La fuerza de poder estar cara a cara con sus ojos fue inexplicable. Había un secreto. Se sentía algo. Y era lindo. No se si alguna vez lo voy a poder experimentar de nuevo, pero me encantaría. Quiero repetir la secuencia de ese día en que mi sonrisa estúpida no se movía mientras miraba la suya. El tiempo se paró mientras nos mirabamos. Y volvió a pausarse cada vez que lo recordé los posteriores días. Me daba cuenta y volvía a pensar en otra cosa. O eso trataba. Más de una persona me debe haber visto sonriendo como niña por la calle. Quizás pensaron que estaba loca, -quizás lo esté- porque nadie sonríe porque sí, y menos andando solo. Pero me gusta recordar sus ojos....

La oscuridad es uno de los elementos más poderosos que conocí este último tiempo. Tan solo un acontecimiento gris puede hacernos sentir que todo se derrumba y que no hay vuelta atrás. Me pasa algo malo y me replanteo toda mi vida en un segundo. Me pongo a pensar si eso que me pasa me lo autocondicioné. Si es así, pienso en cómo no me di cuenta antes de que esto se estaba yendo a la mierda y yo hacía como si nada. Ahora en lo único que puedo pensar es que si hoy tuve un mal día, todo recae en sentirme sola. Pienso, pienso mucho. Pienso en todo. Pienso en qué puedo hacer para resolver todos los mambos que hoy me acechan. Y lo único que siento que quiero es que todo termine de tomar un rumbo diferente al usual. Quiero alguien que me ayude y me cuide. Quiero que alguien me empuje hacia donde tenga que ir. Un camino en el que no haya días oscuros ni tormentas destructoras. No quiero inundarme más.

Existe el típico pensamiento y dicho de "el que revisa lo que no debe, se entera de lo que no quiere". Sufro cada vez que se que entrar a alguna red social, precisamente a facebook, voy a encontrar lo que no quiero. Pero hacerlo, revisar el facebook de alguien, me parece normal. No es de stalker, es que sólo le presto atención a esos detalles que están ahí, a nuestra disposición y que evidentemente nadie mira. Quien no lo hace en la vida real, no lo hace en la virtual; y eso a mi no me pasa. Si entro a ver el facebook de algún chico, sé que es cuestión de segundos que averigüe sus gustos, su forma de vestir y el nombre y facebook de cada uno de sus familiares. No es mi culpa; y tampoco pienso que sea algo grave, aunque muchos me lo critiquen. Pero, haciendo esto, termino conociendo a la otra persona virtualmente más de lo que pienso que podría llegar a conocerla en la vida real. Esto me lleva a sacar conclusiones apresuradas, a hacerme la cabeza, a buscarle el defecto...

Por favor! No! No. No me preguntes cómo estoy. No finjas querer saber qué me pasa. Sé que no te importa qué hago o dejo de hacer. Simple. No pienses que soy estúpida. ¡Es lo peor que podés hacer! Prefiero una relación nula a una falsa. Vos, allá. Yo, acá. Vos, en la tuya. Yo, en la mía. Gracias por hacerme saber que antes que nada ni nadie, primero estoy yo. No me importa. Te juro que no. Aunque quiera llorar, dejame sola, todas las veces que quieras y de las formas que se te ocurran. En este caso, mejor sola que mal acompañada.

Me encuentro en un estado de resignación total. Y extrañamente esto me tiene tranquila. Mi resignación es más un "dejar ser" que estoy tratando de adoptar. Se aplica a cualquier ámbito de mi vida, aunque a simple vista pueda sonar dirigido a las relaciones humanas y por qué no ser más puntillosa, a las relaciones amorosas. Este estado está completamente vinculado al cansancio interno que tiene mi mente; y -si puedo ser cursi- mi corazón. Siempre busqué lo perfecto y aunque yo no me considere como tal, pretendo que los demás lo sean. Aún hoy lo hago, en el fondo, pero decidí no involucrarme con nadie porque después juzgaba esa posible perfección. Decidí no involucrar a nadie en lo que soy, o en lo que estoy tratando de ser. Por lo menos hasta estar segura de que lo que soy, es lo que quiero ser y que así es como quiero que me conozcan.

Estoy en un mismo lugar, en el mismo tiempo y en la misma vida que los demás. Y sin embargo soy totalmente diferente. La sensación inigualable y deprimente de sentirme sola, únicamente yo la siento. Nadie más podría entender lo que es estar vacío. Vacío de amor. Desmotivación. Constante nudo en la garganta que me impide emitir una palabra y lo único que hace es mojarme las mejillas y correr mi maquillaje. Y la verdad es que es cansador tener que dibujarme una sonrisa rojiza y darle contorno a mis ojos para desviar la atención de lo vidrioso de mis pupilas.

Un papel. Amarillento. Parecía viejo, pero no lo era. Una hoja dividida en líneas grises que sumaban veinticuatro y se llenaban de letras sufridas. Las rayas se acentuaban con la desprolijidad que quería expresar un manuscrito culpable. Palabras. Una atrás de la otra. Eran legibles, pero solo transmitían resentimiento, masoquismo, arrepentimiento. Cuando estas palabras se leían, el tiempo se detenía. Cuando ya no quedaba ninguna por leer, el tiempo ya era tarde para reaccionar ante ellas. Esas palabras formaban parte del pasado. Para un tipo de persona, eran esperanza. Para el otro tipo, tristeza. No se  entendían. Las líneas rectas, seguían siendo grises, pero ahora ya comenzaban a arrugarse.  Zigzageaban. La hoja estaba arrugada en su totalidad. Se mojaba con pequeñas gotas de agua. Caían lentamente en una cantidad exorbitante. Alcohol etílico.  La hoja era fuego.  El tiempo y las llamas se llevaban la bronca del escrito. ...

El ser humano es la entidad más débil que se conoce. Hay mil formas de demostrarlo, pero vamos a mi preferida: los sentimientos . No hay cosa con la que mostremos más nuestro lado débil que con los sentimientos. Lo que sentimos, lo mostramos. Si no lo mostramos, nos desequilibramos enseguida porque hay algo que funciona mal internamente y eso en algún lado se ve. Siempre nos quedamos esperando algo de alguien . Creemos que las personas pueden cambiar. Incluso intentamos cambiarlas nosotros. Todos alguna vez esperamos que pase un algo que dependía de un alguien que sabíamos que era una persona estúpida, que no razonaba o que no le importábamos. Pero todos estos defectos son pequeñas partículas que no son nada a comparación del átomo hermoso que armamos de esa persona para defenderla. Y en un punto es defensa propia, porque los de afuera no se pueden dar cuenta de que estamos quedando como estúpidos nosotros también. ¿Qué parte le contamos a los demás? ¿Cuánt...

Ni a mi peor enemigo/a le desearía pasar lo que pasé hace unos meses, y que hoy con un susto sentí cerca de mi vida otra vez. La soledad es horrible. Cualquiera que lee esa oración debe pensar que hablo de sentirme sola, sin un amorcito, sin pareja, sin familia, sin sexo, sin un hombre. Pero por esta vez se trata de otro tipo de soledad, que creo que es más dramática que la que afecta al corazón. Sentirse solo e incomprendido, eso es horrible. Estar rodeado de personas que están o no en tu misma situación y aún así son todos de mundo diferentes. Hay temas que uno quisiera hablar, tratar, expresar, llorar, gritar, pero no tiene con quién; porque siempre está el prejuicio de 'no me va a entender'. "Si no te pasó no sabés de qué hablo". Y si, es así. No hablamos porque creemos que nadie nos puede ayudar. Tener que tomar decisiones o cumplir con un rol diferente al que teníamos es un cambio diferente. Nos recuerda que tenemos una misión que cumplir y que...

De repente, de un día para el otro, de una conversación a otra, te das cuenta de que todo lo que había, por más bueno o malo, se esfumó. Otra vez estás ahí, en el medio de la nada, esperando algo. No sabes qué es, pero lo esperas. Te ponés ansioso y necesitás una pista de eso que no llega. ¿Habrá algo que venga a cambiar eso que tanto nos molesta de nosotros? ¿Habrá alguien que nos permita mejorar? ¿No es mejor ser nosotros mismos quienes podamos ser mejores personas, sin necesitar la ayuda de nadie en el camino? Es difícil pedir ayuda, sobretodo cuando negás que tenés un problema o al menos te acompaña como tal. Se agotan todos los recursos que podían defenderte ante un señalador y maldito "¿estás bien?", y entonces empezás a necesitar nuevas excusas, que no tenés. Las únicas salidas ante estas circunstancias tan berretas de la vida son: enfrentarse ante ese error que por miedo no corregimos, o crear nuevos problemas para tener nuevas excusas y más tiempo de somb...

Ojos. Me enamoran los ojos. Las miradas tiernas. Las miradas duras u orgullosas. Las que gritan en silencio. Me hacen desear saber qué esconden. No se qué hubo detrás de la suya para querer quererlo. No se ni lo sabré. Miedo. Suyo y mío. Amor, ni suyo ni mío. Necesidad de muchos. Fortuna de pocos. Soledad de todos.

¿Cómo darse cuenta de cuándo algo es suficiente? Las relaciones entre las personas se abren un día y se cierran otro; y si tenés suerte no tienen final. Todos buscamos el final felíz o conformista. Pero lo que no sabemos es a qué reglas pegarnos al momento de hacer cosas por esa otra persona que nos interesa. No sabemos cuándo ya no da para más. Llega un momento en el que la dignidad es nula y el orgullo está sepultado en el subsuelo más tenebroso de la tierra. No se. Te juro que no se. No se cómo darme cuenta si lo que estoy haciendo está bien o mal. Me excuso con que en el momento lo siento y por eso lo hago. Hace más de una semana que me dí cuenta que esta nueva persona se iba a transformar en un recuerdo. Ya no creo que nada pase. No creo que nuestras vidas se vuelvan a cruzar, y menos nuestros corazones. No me cabe duda de que hice lo que pude para dejar  en claro que yo sí estaba interesada; y reconozco que me costó y me salió caro...

Sabes todo de mi, o casi. Y yo se todo de vos, o casi. Ambas sabemos cuando la otra está mal, y es momento de consolarla, de darle un abrazo, un consejo, o simplemente una mirada en silencio. Porque pasamos malos momentos juntas, y nos enseñaron bastante, aunque quede mucho por aprender. También tuvimos y tenemos momentos hermosos, que no nos olvidaremos jamás porque están grabados en nuestra memoria. Los de mi niñez no me los olvido más, aunque los recuerde con un poco de nostalgia porque sé que eran un gra n esfuerzo tuyo por hacer que todo estuviera bien. Si me preguntás hoy, si quiero tener un hijo, te digo que sí. Porque te veo a vos, lo que te dio la vida, tus tres hijos, en situaciones acordes o no, y supiste siempre ser una gran madre. Nos protegiste y proteges siempre de todos los que desde afuera nos quisieron herir. Nos supiste y sabes aconsejar muy sabiamente, por eso hoy, cuando me decís lo más mínimo como ‘ponete una campera’, te hago caso, porque seguramente teng...

Debe ser en serio, eso de que cuando uno quiere algo, lo consiga o no, llega un punto en que lo abandona. A menos de que ese deseo sea MUY fuerte. Me di cuenta que a veces me quejo si las cosas cambian o si determinada persona me trata diferente con el tiempo. Y en realidad soy yo misma, sos vos, somos todos, que todo el tiempo cambiamos. No creo que alguien se pueda definir HOY por lo que es y será. Porque todos los días perdemos o adquirimos conocimientos sobre nosotros mismos y sobre el mundo; y con algo más o algo menos siempre tenemos algo diferente. Me molesto cuando " X " persona me habla con seriedad o mejor dicho sin amor , pero en realidad es porque yo también cambié mis intereses, mi forma de mirar y hablar hacia esa persona, mis pretensiones en general. También hay momentos en que uno quiere forzar las cosas. Forzar sentimientos para hacer de cuenta que esos cambios -que son evidentes-, en realidad los podemos esconder. Hasta que no da pa...

Ese rostro. Los rasgos. La sonrisa medio pelo. La sonrisa que sé que algo esconde, que algo calla, que algo quiere decir. Decime qué es. Quiero saberlo. Lo ansío. Traté de buscar el parecido de tu rostro en todas las imágenes faciales que guardo en mi memoria, y aún no la descubro. Te miro, me mirás. Te miro. Te veo y observo dulzura, timidez, melancolía. Estabas ahí, pero no estabas. Estabas pensando en él. Tu mente estaba en otro lado. Yo te vi. Conformismo. Autenticidad. Automático. Silencioso. Y de repente, una sonrisa. Un recuerdo que te hace reir, y luego suspirar. Seguí tus pasos, tus movimientos, tus gestos. Me estacioné en tus ojos, en tu mirada, en tu ¿bondad? Me gustó verte ahí. Jamás había sentido tantas ganas de detenerme ante alguien sólo para guardarlo en mi memoria para siempre. Sólo yo te vi.

Tuve el placer de asistir a una muestra homenaje al dibujante Caloi, fallecido en mayo de este año. No sabía con qué me iba a encontrar cuando estuviera en el lugar, pero sí quería sorprenderme de algo. O de todo. Uno siempre tiene que hacer sacrificios, y esta vez cambié un par de compromisos para llegar a tiempo a la muestra. Llegué y las paredes infinitamente blancas estaban selladas con marcos que contenían las obras más lindas y reconocidas de los dibujantes que ese día rendían homenaje a Carlos Loiseau. Tabaré, Sendra, Parés, Max Aguirre, Liniers y Tute- uno de sus hijos- conformaban la lista de artistas expuestos. Me dispuse a recorrer todo el piso y uno más. De punta a punta. Agrupados de a 4 se separaban por humorista y podía disfrutar de cada combinación de cuadros. La gente iba llegando a la Casa Municipal de la Cultura en Adrogué, entre ellos el intendente de la zona. Miradas detenidas sobre esos garabatos que tanto saben comunicar, hacer reir, y hacer pensar. Paso...

13 de oct, 2012 En el salón de baile del Club de Jubilados “El Guillonense” ubicado sobre la calle Fader casi esquina Boulevard Buenos Aires, Luis Guillón, se dictan clases de tango cada jueves desde hace nueve años en el horario de ocho de la noche hasta las nueve, en el cual la gente se prepara para milonguear hasta las doce. En este espacio familiar y acogedor, quince parejas de variadas edades apasionadas por el tango y su significación nacional, comienzan a arrimarse a la pista al son del dos por cuatro, con el fin de comenzar a moverse coordinando sus pasos con la conexión hacia su compañero o compañera. Las letras de la milonga suelen ser picarescas y una de las cosas más importantes del ritmo es la pasión . La mujer milonguera suele asistir sola a la milonga y acomodarse en una mesa con otras milongueras o amigas, porque de modo contrario nadie la sacaría a bailar si estuviera acompañada por un hombre. En Argentina hay un código muy estricto: nadie saca a bail...

Soy yo misma. Yo me tiro mala onda a mi y a todo lo que se que puede traer cambios en mi vida, para bien o para mal. Y cuando son para bien las hundo. Peor que un Titanic es mi cabeza. Me quiero ir bien lejos, donde no conozca a nadie y experimentar cosas nuevas donde ni yo ni nadie me juzgue por dejarme llevar por mis instintos. Siempre me arriesgo, y ultimamente pierdo. Pero si no me la juego no gano ni pierdo. Nada peor que vivir en modo automático en este mundo que tanto tiene para ofrecernos y que hay que saber aprovechar. Me pregunto cuándo será el día en que las cosas lleguen y no sea yo quien haya salido desesperada a buscarlas. A veces pienso que todo es mentira, lo que me dicen y lo que me rodean. Lo único verídico en esta tierra es lo que yo veo y considero mio y real. Nada más importa. Me meto esta idea en la cabeza: DEBO CENTRARME EN MI . Lo que tiene que llegar, que llegue. Y cuando llegue decidiré si lo quiero en mi vida o no. Aparte de eso, no importa n...

Otra vez acá. Mismo lugar, misma persona. Mismo error. No se cuánto tiempo me queda, pero lo que es seguro es que voy a seguir tropezandome con la misma piedra. Y a esta altura ya tengo una montaña que en cualquier momento se convierte en volcánica y la hago erupcionar. ¿Puede ser posible? Si, señores, soy un mero ejemplo del no aprender de las malas experiencias a la primera que se nos advierte el hecho. No se por qué me sorprendo de mi misma, debería tenerlo clarísimo: SOY UNA TREMENDA TARADA. No cualquiera pone quinta a fondo como lo hago yo cuando conozco a alguien. Soy única en materia de enterrar el pie en un pozo, que nunca cambia de lugar, pero que yo sigo sin esquivar.

No se si me siento bien o mal. Me siento un poco estúpida. Pienso en él y caigo en un ascensor a máxima velocidad desde el nivel 20 al 0 golpeando fuerte todo mi cuerpo. La culpa sólo es mía, por tener la imposibilidad de dejar que las cosas fluyan en mi vida. No soporto la idea de volver a estar inquieta, casi aniquilando cada pedazo de mi integridad pensando en qué es y qué no es . Resulta que estoy asustada . No quiero lastimar ni quiero que me lastimen. Con los sentimientos no se juega ; por eso los oculto en una caja extremadamente bloqueada para cualquier persona del exterior. Tengo mis motivos. Tengo muchos miedos también. Tengo ganas de no tenerlos.

Yo y mi manía de querer llenar mi vacío existencial con personas. No quiero pensar, pero no puedo evitarlo. Sentirme bien me duró una hora, en la que el poder de la ilusión le ganaba al poder de la mente. Pasada esa hora sólo me quedó sacar conclusiones. Definitivamente no se qué quiero hacer o decir. No se qué busco. Estabas a mi lado y por momentos te sentí muy lejos, como si no estuviéramos en el mismo mundo ni en el mismo espacio. Me dejé llevar por el momento. Por primera vez no quiero apurar nada. No quiero apurar a la vida. Pero, ¿estaré evitando lo inevitable? No soy de callarme y sé que en algún momento no voy a soportar tenerte o no tenerte. Los extremos son malos. Por favor no me digas que no. Nada de lo que digo es tan 'así', pero no dejo de sentirme reemplazable. Triste. Otra vez soy yo. Otra vez en la misma. No quiero que sea una de esas veces de las que tengo que aprender de un error. ¿Cómo saber si lo estamos haciendo bien? Nadie sab...

En esta madrugada de insomnio, en mi mente sólo estás vos. Cada uno conoce lo justo y necesario de la vida del otro y la forma de actuar en ella.  Aún así, con palabras cruzadas, nadie nos entiende más. Hoy, vos sos mi inspiración. Toda le energía decaída que tuve estos días, se transforma en buena vibra si te pienso. Recuerdo tus palabras y el insomnio no tiene desperdicio alguno. Aquí, conmigo; te siento. Te siento y te contemplo. Ser de otra galaxia, estás cerca, muy cerca. Mis labios susurran tu nombre y todo en mí vuelve a su lugar. No es atracción física. Es inteligencia y sensacionalidad hacia el otro. Tu ser me calma.

Una canción. Un tono de voz. Un sonido que inmediatamente le hace recordar a esa persona que conoció en su último viaje. Había empezado por preparar un bolso que contuviera lo necesario como para poder estar cómoda vestida y sentirse una mujer bella durante sus días fuera de su hogar. También metió en el bolso material de lectura para no aburrirse en caso de estar sola. Cargó además la batería de su celular para contar con el medio que fue siempre su cable al más allá: la música. Metió el bolso en el auto y comenzó un viaje hasta la playa, que duró seis horas.  En esas horas se preguntó qué cosas estaba dejando atrás y con qué otras se iba a encontrar. El viaje en el auto terminó, y ya estaba ahí, tocando el arena con los dedos de sus pies, sintiendo el viento chocar brutalmente con su rostro, desarreglando cada mecha de su cabello. No era la primera vez que sus ojos presenciaban inmensa belleza. Era el mismo mar de siempre. Pero esta vez ella era diferente. P...

Pará. Dejá de hacer lo que estabas haciendo. Dejá de pensar pavadas y pensá cómo cambia todo con el tiempo. Fuerte, ¿no? Todos los días se escucha a alguien que dice "che, cómo pasa el tiempo, mirá vos". Y sí, el tiempo vuela. Pero lo importante acá es qué hacemos nosotros con el tiempo que nos toca vivir. En lo personal, el tiempo que viví y las decisiones que tomé, me enseñaron muchas cosas mientras me quitaban otras. Si hoy tuviera que decir qué es lo que más siento que el tiempo -y no el viento. se llevó, no puedo dejar de mencionar: una mejor amiga, que era una hermana también; un hombre (que resultó no tener nada de uno); un 'amor de mi vida' que me llenó de problemas la mente; esos problemas; y el miedo a morir. Mientras todo eso se iba, venían cosas nuevas, buenas y/o malas. Pero todas me cambiaron, me hicieron crecer y conocer una realidad. Mi realidad. Lo importante de todos estos cambios es que yo sigo siendo la misma de siempre, con más leccion...

¿Cómo puede ser que le tenga bronca a alguien que no me hace nada? ¿En qué cabeza entra la idea de hacer responsable a otra persona de un faltante nuestro? Tengo ganas de llorar, y no me sale ni la más mínima lágrima; porque la tristeza me dura dos segundos, hasta que recuerdo que lo que tengo es bronca hacia mí misma porque no aprendo más. No dejo de ilusionarme con las personas que apenas conozco. Imagino amor hasta en los lugares, situaciones o personas impensables. ¿Cómo se puede querer algo que no tiene sentido querer quererlo? Y hablo de querer como desear, anhelar. No entra en ninguna mente brillante de una persona normal e inteligente y digna el hecho de culpar a otros de algo que ni siquiera yo hago conmigo ni con nadie. Porque para que nos quiera, tenemos que querer. Y principalmente, QUERERNOS . Para que nos hablen con amor , tenemos que transmitirlo. Y para conseguir algo complicado, hay que arriesgarse . Son como las leyes de la selva. O algo así.

Siempre apunto a mi pobre experiencia de vida. Por eso pienso a veces que tener un novio me cambiaría algo en la forma de ser, pensar o vivir. Me doy cuenta que siempre escribí sobre ilusiones , nunca nada fue real. Sólo mis sentimientos, siempre mediados por vuelos en las nubes más altas que alguien pueda imaginar.

No estoy enamorada de él. Ya estuve enamorada antes y se que enamorarse es algo diferente a lo que me pasa. Si estuviera enamorada, lo trataría con cariño y me desviviría por hablarle. En cambio con él me transformo en la persona más acosadora del mundo. Pero en el buen sentido, si es que hay uno. Me encanta todo. Me produce ternura tu manera de combinar tu atuendo. Me fascina mirarte hacer gestos, caras o decir palabras estúpidas u horribles. Me provoca tirarme encima tuyo, abrazarte y pedirte que hables y hables hasta más no poder. Está clarísimo que una de las cosas que me encantan en este mundo, es TU VOZ. Si algo que me gustaría hacer si todo fuera a desaparecer, sería escucharte cantar. O arrancarte las cuerdas vocales. Y seguramente él no sabe que mientras compartimos un aula y camina, habla, vive como si nada; lo stalkeo desde un rincón.

Te busco y no te encuentro. En realidad no se quién sos. Sólo se que quiero que me muestres un camino, que por más bueno o malo me lleve a algún lado. Quiero salir del pozo amoroso en el que estoy metida. Realmente necesito conocerme más antes de conocer a alguien. Aunque empiezo a pensar que estar con alguien es conocerme a mi también, descubrirme. El tema es que no le doy la posibilidad a nadie. Dejé de ser ten exigente como antes, pero aún me pesan las comparaciones de actuales con amores del pasado. Y eso me bloquea todo avance que alguien quiera hacer sobre mi.

Me gustaría dejar de pensar en él para poder leer una línea sin tener que repetirla diez veces. Me gustaría no tener que esperar tanto para verlo. Y cuando lo vea me gustaría decirle la verdad de lo que pienso de él y yo. Me gustaría decirle que es verdad que cuando tengo confianza con alguien soy divertida. Me gustaría mirarlo a los ojos, guardarme su mirada para siempre en mi memoria, y decirle que en realidad sí estoy interesada. Pero como siempre, tengo miedo. Porque muchas veces me adelanté a sentir y salí perdiendo. Porque me permito imaginarme una vida perfecta con alguien que quizás ni siquiera sabe que yo vivo. No puedo dejar de hacerlo; ya es como una característica mía. Trato de engañar a mis amigas -y lo que es peor, a mi- diciendo que ' nada que ver, el flaco está en la suya, cero onda' ; cuando en el fondo todos sabemos que ya le estoy dedicando un textito y que le puse nombre a nuestros futuros hijos. Quiero gritarle que soy una miedosa, que actúo ...

A veces me siento mal conmigo misma por un montón de cosas que siento. Rencor, tristeza, bronca, abandono. Son sensaciones que no dependen de mi sino de alguien más. Todas tienen su raíz en algún error que alguien cometió para conmigo. Sé que alguna vez me inspirarán un libro y quizás en él incluya los males que me acongojan secretamente. Mientras tanto los mantengo en algún rincón oscuro de mi memoria, y los desempolvo ocasionalmente cuando mi cabeza se vacía de visiones futuristas y me recuerda que tengo cuentas pendientes que enfrentar y resolver para evolucionar en un ser de paz.

Si alguna vez te sentiste como si patalearas en el fondo del océano y no lograras ascender, entonces me entendés. Porque estoy rodeada de gente que no le interesa si estoy bien o mal. Porque siento que me ahogo en un llanto interno que no cesa y me obstruye las vías respiratorias y ya no puedo respirar. Me encierra en una burbuja hermética que no deja que la realidad haga lo suyo. Me siento como si viviera en una nube sin enfrentarme a nada, sin jugarmela por nada, sin conocer la grandeza que me rodea. Nada me afecta, ni para bien ni para mal. Y eso es muy aburrido y deprimente. Pero más aburrida estoy siendo yo que no hago nada para cambiarlo, más que encontrarlo problemático y manifestarlo como queja. Necesito algo que me impulse a querer encontrar una solución a cada drama que yo considero que afecta mi vida y esa paz que tanto busco y no encuentro en ningún lado.

Es infinito el punto al que puedo llegar a tenerte presente. Te sueño, te pienso, te extraño, te quiero. Nos sueño como dos amantes. Nos sueño con paz interior. Te sueño. Te sueño y te deseo abrazándome mientras reposamos dejando fluir nuestro amor, que supo ser tan enternecedor como sincero. Y por la mañana despierto con la sensación de tenerte a mi lado... cuidando mis pasos. Arruinándolos también. Quiero sentirte. Sólo cuando te tuve lejos fui consciente de la influencia que tenías en mi vida. Mientras pasábamos las horas riendo, llorando, divirtiéndonos, conociéndonos; sólo disfrutaba el momento. Y en el fondo quería que no terminara jamás, aunque sabía que alguna vez lo haría. Anhelo cada segundo que pasamos en la compañía del otro. Algunos días me desespera no poder ser completamente débil y levantar el tubo del teléfono o correr hasta tu casa y decirte que te sigo queriendo como en aquellos días. Por dentro me siento gritar y pedir que vengas a mi con el simple...

Viaje aeroespacial Flaco:- (cantando) "Ahí va el Capitán Beto..." Belén Francese:- ¿Cómo Beto? ¿Mi ex? ¿Cómo llegó hasta acá? F:- ¿Vos salías con el futbolista? B:- ¿Vos hablás de algo serio o de un touch and go? porque entonces tengo una listita F:- No, no importa, yo sólo cataba algo de mi poesía... B:- ¿Poesía? ¡Qué copado! Yo también soy re-poeta. ¿No leíste mi libro? Salí en  cadena nacional F:- ¿En qué te basas para pensar que hacés poesía? B:- ¡En que rima, obvio! F:- (silencio) (tararea su canción) "lalalalala por el cosmos..." B:- ¿La Cosmopolitan? ¡No me digas que la trajiste! F:- (El Flaco, atónito, mira una pequeña ventana que daba al espacio, mira a Belén y presiona el botón de expulsión) B:- ¡Ay, que malo! ¡Se fue y no me dio la Cosmo!... ¿Posta estaba Beto ahí?

Un día de buen humor puede brindar muchas cosas lindas, buenas, gentileza. Pero en igual cantidad puede generar vómitos de ternura. Hay que tenerles cuidado y respeto tanto al buen humor como al mal humor porque en ambos podemos tomar decisiones o expresarnos de una manera que cuando nos encontremos en el humor inverso al que llevamos al momento de accionar, nos vamos a sentir descolocados o desencontrados con determinado tipo de sentimiento. Hoy tuve un día de buen humor originado en el simple hecho de comprarme zapatos, y por otro lado de haber tenido la posibilidad de comenzar una nueva etapa llena de oportunidades para hacer o avanzar en algo que por el momento es lo que más me gusta. Y este estado de ánimo me llevo a pensar en personas que no pensaba ayer por ejemplo. Pasaron por mi cabeza dos nombres, dos hombres, dos prospectos totalmente diferentes. Tienen un 'algo' que me hace querer tenerlos a mi lado mientras escribo esto, y poder mirarlos y sonreírles como s...

Me siento ausente, no importa el lugar donde esté ni con quién. No pertenezco. Dejé de sentirme parte de todo. Ya no existe un lugar en el que me sienta cómoda. Todos estos últimos años giraron alrededor de mis desenamoramientos y luego en la melancolía de sentirme tan sola, tan sola... de no saber qué hacer con nada de lo que tengo en este mundo, en esta vida. Traté durante días eternos de encontrarle un por qué a mi soledad que tanto me deprime . Y ahora, de repente, escuchando canciones tristes, viviendo situaciones cotidianas, aburriéndome de cosas que antes eran de mi agrado, descubro mi problema... Todos estamos un poco solos siempre; y en la vida, si uno no se centra en sus propias cosas, se las pierde; porque al final domina el interés individual. Ya nadie respeta a nadie. Y pensando esto, me di cuenta que mi grave problema es que hace mucho, nada ni nadie me llena.  Me siento vacía.  Todo dejó de divertirme. Ya no puedo echarle la culpa a otras personas d...

 El instante en el que supe que tenía la posibilidad de conocer a la persona que acababa de enamorar a mis ojos y hechizar a mi corazón, me sentí totalmente esperanzado.  Comencé a buscarla por todo el aeropuerto.  ¿Puede uno sentirse correspondido con otra persona con tan sólo haber visto su rostro?  Recorrí cada bar, cada vestíbulo, cada pasillo. No podía encontrar a la dama de cabello negro y ojos cautivantes. Confundí su vestimenta con la de otras tres mujeres, llevando mis nervios a la cima y luego la vergüenza a mis mejillas.  Resignado, luego de una hora de búsqueda, encontré a la señora 'once maletas'. La anciana me miró con una leve sonrisa en su rostro y me invitó a sentarme a su lado. Me dispuse a hacerle compañí,a porque hasta que volviera a abrirse el aeropuerto, pasarían horas.  La señora era holandesa y se quejaba de la atención al cliente del aeropuerto; y me comentó que viajaba para el casamiento de su hija. Se refería a la misma como ...

A metros de las barrancas de Belgrano, detrás de las vías del ferrocarril y entre las calles Juramento y Arribeños se interpone un arco que abarca de vereda a vereda con unos once metros de alto y ocho de ancho, con tres niveles de tejas, mármol a la vista, una columna y dos leones de piedra tallado, que dan la bienvenida al Barrio Chino. Recorrerlo da cuenta de la variedad de extranjeros que lo albergan, ya sean taiwaneses, coreanos o japoneses; y mientras se camina se pueden escuchar al menos cinco idiomas diferentes. Predominan los colores fuertes y llamativos. Asoman faroles rojos y carteles escritos en mandarín. Todos los negocios son atendidos única y exclusivamente por chinos, quienes en términos históricos son recientes inmigrantes en la Argentina. Las aceras del barrio concentran gran cantidad de restaurantes y supermercados asiáticos, además de los negocios de baratijas, templos, herboristerías y salones de belleza a cargo de personal que no habla español, y tanto...

 Mi dueña se casó con un Rey que era viuda. Eran muy compañeros y amorosos entre ellos. Paseaban por el bosque, recogían manzanas juntos y conocían a las personas del castillo. Algunas veces, yo iba con ellos; aunque como tengo el poder de la predicción, siempre sabía el fin de los recorridos.  El Rey tenía una hija llamada Blancanieves. La muy traviesa era hermosa. Mi Reina siempre lo decía.  Un día, Blancanieves discutió con su padre. Se enojó con él porque no la había dejado deambular pasadas las seis de la tarde, ya que de noche eran peligrosos los alrededores del castillo. Pero la niña se escapó sin hacerle caso a su padre.  Yo veía todo, porque soy mágico. Mis poderes me permitieron seguir de cerca a Blancanieves y averiguar su paradero.  Luego de haber corrido como un ave libre, se detuvo frente a una casa que pertenecía a siete enanitos de nombres muy divertidos.  En ese momento, creí que se pondría a jugar y reír con sus nuevos amigos, cuando...

 Jamás olvidaré aquella tarde nublada de mayo.  Era un día como cualquier otro. Había trabajado toda la mañana y me encontraba sola en mi hogar. Decidí tomar un descanso, para lo que apagué el televisor y me dirigí a mi habitación. Subí las escaleras, y mientras caminaba por el pasillo del segundo piso, escuché un ruido del cuarto de huéspedes. Me sorprendí, porque era similar al ladrido de un perro. Y yo no tengo ningún tipo de mascota.  Con el objetivo de resolver el misterio, agarré un bate de béisbol que estaba en el paragüero y caminé lentamente hacia la habitación. En ese momento lamentaba vivir sola y me sentías muy desprotegida.  A medida que avanzaba, aumentaba la incógnita y la presión de no saber con qué iba a encontrarme. Se me vinieron a la mente escenas de películas de hombres lobos y mujeres asesinadas. Un gruñido respiraba detrás mío. Mis manos comenzaron a sudar y el resto de mi cuerpo temblaba. Algo sostuvo mi cabello queriendo agarrarme el ...

Raro. Muy raro. Como día de sol con 30° en pleno invierno. Como avenida despejada un sábado a la noche. O como yo llegando puntual a algún lugar. Meses pasé pensando en que tenía que ordenar mi cabeza, mis ideas, mis proyectos, mis problemas. Y un día, sin darme cuenta, empecé a realizar y resolver todo. Solo dejando que el tiempo pase y las cosas fluyan. Dicen que el desorden que tengas en tu casa o en tu habitación está vinculado el desorden mental. Bueno, siempre tuve una Tercer Guerra Mundial a los costados y pie de mi cama. Este último tiempo, casi sin darme cuenta, todo eso se organizó . Supe plantear prioridades en mi vida. Y la prioridad de mi vida soy Yo y mi bienestar. Por supuesto que para estar bien, necesito que las personas que aprecio y me rodean lo estén también. Así que comencé a discutir menos, hacerme menos problema por las veces que alguien puede llegar a ignorarme, tratar de hacerle bien a las personas que más quiero aunque sea haciendolos reir... y de...

Tengo muchos, pero MUCHOS miedos. ¿Quién no los tiene? Pero a mi me importan los míos. Y un miedo cotidiano mio es el temor a lo que va a pasar. Los cambios están buenos, sobretodo cuando son positivos o beneficiosos para uno. Pero el miedo que me atormenta todo el tiempo es el de amar y ser amada. Recién en este punto de mi vida empiezo a tomar decisiones sobre mi vida. Comienzo a tratar de estar bien conmigo misma de una vez por todas. Y cuando hablo con alguna persona que dice quererme o apreciarme, siempre recurro a la ironía en las charlas o a "tomar todo con pinzas" , porque me sentí traicionada y/o desilusionada tantas veces que realmente ahora no se cuándo tomar en serio a las personas y cuándo no hacerlo. Y en parte no me gusta pensar así. Es un bajón. Para hacer el repentino y urgente cambio, encaja; pero si esto se transforma en una cotidianeidad voy a tener problemas a futuro.  Porque si no aprendo a amar ni a dejarme amar ni a amarme a mi misma , cr...

¿QUÉ CARAJO PASÓ PARA QUE EL MUNDO SE RIJA POR LA MALDAD Y EL MIEDO? ¿EN QUÉ MOMENTO Y QUIÉN DIJO QUE LA FELICIDAD DEL SER ESTÁ EN TODAS LAS COSAS MATERIALES QUE SE PUEDAN OBTENER POR LAS BUENAS O POR LAS MALAS? ¿A DÓNDE QUEDÓ LA EVOLUCIÓN DEL SER Y DEL ALMA? Qué bronca me da que las personas del mundo de hoy, solo se centren en ser perfectas a costa de otras personas y su desdicha. ¿Por qué dejamos que esto sea lo que lidere a la mayoría de las personas? Ya no existe el bienestar general, nadie actúa para ayudar al otro. Tampoco nos esforzamos por hacer entender que la felicidad es estar bien con uno mismo y con las buenas acciones que uno pueda realizar. ¿EN QUÉ ESTAMOS FALLANDO COMO SER HUMANO, COMO INDIVIDUO RACIONAL, QUE AHORA ES CAPAZ DE QUITAR UNA VIDA A CAMBIO DE UN OBJETO MATERIAL? Es horrible depender de que un tercero quiera o no terminar con tu vida. Es enorme la impotencia de que te quiten algo que es tuyo, que ganaste con esfuerzo, sólo por seguir las reglas de...

El miedo que tengo es enorme. No es a las cosas malas típicas a las que le teme una persona meramente normal. No le tengo miedo a la muerte, a la violencia o a un robo. Le tengo miedo a la soledad . A estar solitaria de amor . A no tener una compañía. Me asusta no dejar una huella en nadie (mi familia y amigas cercanas no cuentan, si es que marqué a alguna de ellas). Tengo miedo de dejar el mundo sin ser nadie. Sólo siendo la miedosa que no se quiere enamorar o ilusionar porque ya la lastimaron mucho. Tengo mucho amor para dar, pero nadie que lo reciba. Y me cansé de tratar de amarme. Quiero que alguien me ame. Lo bueno y lo malo. En las buenas y en las malas. En la tristeza y en la felicidad. Hoy y para siempre.

Te puedo entender todo lo que quieras, si decidiste cortarme el rostro porque soy una pesada , porque la verdad es que lo soy. Ahora, ¿que me ignores por completo? ¿te parece para tanto? Hacerme una risita falsa cada vez que me cruzás es de idiota y verdaderamente lo sos. Si sos así de falso hacia la gente que no te importa, en mi vida te confiaría un secreto ni nada por el estilo si fuéramos amigos. Tan lindo que me pareces, es mucho look al divino botón . Pero bueno, la tenías que rematar con una que te asegurara que la mina se espantara, ¿no? Porque contestarme un mensaje macanudo, con un "¿Quién sos?" ¿no te parece que quedás como el más estúpido de los seres, y aún peor el menos hombre ? Verdaderamente eran puras ilusiones lo que tenía con vos, hoy me terminaste de confirmar que los hombres caballeros solo son de películas. Porque resultaste ser el más mierda por creerte en el tope de la pirámide de hombres apuestos , y en relidad estás en el tope, sí, pe...

"¡Oleeeeee ole ole oleeeeeeeeeeeee novioooooooooo noviooooooooo!" Esa, es la cancioncita que se repite en la cabeza de una muchacha enamoradiza con cada persona de sexo masculino que le dice HOLA con tono tierno y ojos amables. Porque cada vez que veo un hombre que a mis ojos es atractivo, me imagino la historia de mi vida y cada situación y momento que podríamos vivir juntos. Ultimamente trato de desenamorarme de un antiguo amor, pero la verdad es que me cuesta mucho olvidarlo. Era más adolescente que ahora, joven, muy joven, y con mucha vivencia en las nubes . No me imaginé un noviazgo juntos, me imaginé hasta el nombre de nuestros hijos, dónde podríamos vivir, los viajes que íbamos a hacer, las peleas que íbamos a llorar y los reconciliamientos que íbamos a repetir una y otra vez. ¿Por qué dejo que me siga haciendo tanto daño? ¿Por qué cada vez que conozco a alguien siento que no es normal, ni atractivo, ni inteligente? ¿Por qué tengo que comparar a cada p...

Conclusión del día:   No se ser normal. Me acepto diferente, pero no se cómo hacer que los demás me acepten así. En cuanto a hombres, debo decir que no se cómo hablarles, porque muchas veces fui amorosa y terminé sola, solísima, forever alone . Entonces, no puedo cambiar el hecho de que cuando les hablo: o soy AGRESIVA, o soy Too Much CARIÑOSA, o habló de la vida cuál Hippie en éxtasis. Porque con tanto camino recorrido en mi vida y tanto desamor ambulante en mi cabeza, NO SE DAR AMOR. Desde hoy voy a empezar a tratar de cambiar esto, porque algún día quiero estar casada. Voy a querer -QUIERO- despertarme con alguien a mi lado, que me esté mirando mientras duermo o me traiga el desayuno a la cama. Que ame la comida tanto como yo, y pueda disfrutar de la paz de la música ausentandonos solos los dos... Para recibir amor, hay que darlo. Tan simple como eso loco.

Qué difícil es darse cuenta de la cantidad de amor que nos rodea.  Particularmente siempre opto por sentirme sola y echarle la culpa al mundo. En lugar de resolver, agredo; cuando en el fondo soy muy amor y paz. A mi se me complica reconocer el amor que está en el aire y más se me complica cuando está dirigido hacia mi . Siempre creo que si un hombre me está hablando bien, quiere obtener algo de mi. Después, más o menos unos cinco minutos posteriores al prejuicio, idealizo en mi mente una vida de amor y locuras llena de alegrías interminables. Y cuando sigo caminando por la ruta de la realidad, me doy cuenta de que yo tengo que hacer un esfuerzo si quiero que esa fantasía se cumpla. Porque ultimamente lo único que hago es quedarme estancada, echándome la culpa y así no se resuelven las cosas, solo retraso mi felicidad. Soy muy miedosa. Le tengo miedo al mañana y al qué debo hacer. Tengo miedo que en unos años me pregunte a mi misma si estoy orgullosa de mi y no poder res...

Ninguna persona es quién para decidir cómo se tiene que sentir el otro. Si estoy llorando, dejame. Estoy descargando, no me interrumpas porque sino voy a explotar cuando sea demasiado tarde. Todo el tiempo nos sorprendemos de cómo reaccionan las personas ante alguna acción nuestra. Cuando nos sorprendemos para mal, es porque no todos somos iguales y hay que entender que lo que haríamos nosotros por alguien, puede ser o es muy probable que ese otro alguien no sienta igual que nosotros . O porque no hicimos lo necesario para que den la vida por nosotros o porque en la vida no todo sale como queremos. Se trata de aceptar, de superar, de aprender. Aunque cueste miles de pañuelos , cientas de charlas y millones de canciones depresivas . ¡No todo sale como queremos! Y no hay nada que podamos hacer contra eso. No hay que buscar a otro para echarle la culpa , hay que reconocer y aceptar nuestros errores. Avanzar. Pero a los momentos malos hay que dejarlos que pasen, no podemos ha...

"¿Qué intentarías hacer si supieras que no puedes fallar?"  ¿A QUÉ PILETA TIRARME? ¿A DÓNDE CORRER? Si te dijeran que podes hacer eso que siempre quisiste en tu vida, eso que tanto te costó empezar y qué tanto tiempo soñaste, ¿qué elegís? Durante mucho tiempo lo pensé y al principio no supe si elegir: recibirme en la universidad, conseguir un buen trabajo, robar un banco para ser forever rich , cantar ante un público pronunciado...y muchas ridiculeces que a la hora de ver la vida no sirven de nada. Sólo tengo ganas de tener el valor y la fuerza para irme. No se si muy lejos, pero desaparecer por un tiempo. Irme sola o acompañanada, me da igual. No tener responsabilidades, ni limites, ni personas diciendome cómo tengo que vivir mi vida. Tratar de encontrar todo lo que perdi de mi y de la persona que crei que era y que ahora ya no conozco. Porque los dias pasan y comienzo a pensar diferente con cada segundo y nada de lo que hago en mi vida me parece suficie...

A veces hay ganas. O mejor dicho, a veces dan ganas. Pero no hablo de esas ganas como de comerse un buen sandwich de milanesa en el recreo o break de facultad o laburo; ni de esas de ir al baño; ni de esas que decimos que queremos ir a algún lado, cuando bien sabemos que no vamos a ir. Me dan ganas de conocerte . Que me conozcas. Que me quieras. Que me invites un café, una hamburguesa grasosa de McDonald's, a almorzar con tu familia un domingo. Ganas de salir con vos, de pasear por ahí, de perdernos por la vida. O por las calles de acá nomás. Conocer cosas nuevas, lugares diferentes, palabras raras (como "gordo" o "morsu" o "cosita"). Quiero que tengas la necesidad de necesitarme; de querer darme un beso en la mejilla; de querer unir tu cuerpo con el mio. Quiero que me pidas mimos o un tecito porque te sentís mal o que me corra de adelante de la Tv. Dan ganas de escuchar música acompañada, de tener alguien con quién jugar juegos como el pool o ...