Recordando

Encontré estas palabras que un día le escribí a un amor antiguo, de hace muchos años realmente. Sólo leí y pensé. Estaba muy enamorada de esa persona. Hoy, no siento nada hacia ella. El tiempo vuela y se lleva los sentimientos.
Aquí va:


"Apuñalada. Así definiría cómo me hiciste sentir. Cuando mi mundo estaba construido a tu alrededor y en base a vos, me golpeaste de tal manera...

Te odio. Te odio, pero no por el daño hecho, eso ya te lo perdone; odio que me hicieras darme cuenta de que no puedo estar con ningún otro hombre, porque sigo enamorada de vos.

Odio que en el momento en que estábamos cara a cara, me hayas hecho derramar lagrimas delante tuyo. En ese momento me odié a mi misma, no por expresarme sino por hacerte saber que todavía me importas. Pero no me pude contener, y lo lamento. Me gustaría haber sabido que ibas a reaccionar así, entonces hubiera dado el primer paso mucho tiempo antes.

¿Cómo no te diste cuenta de cómo me herías? No creo que una persona pudiera haber estado tan ciega, y creo que no lo estabas.

Y ahora me quedo acá, sola, llorando; tratando de superar toda esta situación, tratando de seguir adelante con la tranquilidad de que aprendí algo más en mi vida y que esta vez hice que también otra persona aprendiera algo. Aprendo de cada error y todos debemos hacerlo, porque sino nos estancamos. Y todo se vuelve repetitivo, ¿quién quiere vivir en una rueda? Nadie. Por lo menos yo no. Por eso, me enfrento a cada cosa que me hace mal, para transformar lo malo en algo bueno, en una enseñanza. Y esta vez me tocó aprender con vos y de vos. Espero que jamás repitas este daño con ninguna otra mujer.

Me rompiste el corazón, eso hiciste. Me confundiste todo el tiempo que estuviste en mi mente. Pero lo importante es que pude aprender a no volver a caer en los brazos de una persona que realmente no conocía. Ya no entregare mi corazón a cualquier persona, seré una persona selectiva. Tengo que querer lo mejor para mi. No dejare que nadie mas me hiera como vos. Daré al otro todo lo que pueda; y tanto como los demás me den a mi. Soy valiente, y también fuiste valiente para disculparte conmigo; pero esta vez me toca salvarme a mi.

Por momento me culpo por pensar tanto. Por pensar qué hubiera pasado si hubiera enfrentado el problema antes, qué hubiera pasado si no hubieras sido un idiota, qué hubiera pasado de saber que yo te amaba tanto, qué hubiera pasado si no hubieras cometido el error de demostrarme interés a través de la violencia, que hubiera pasado...Y entonces muero lentamente tratando de encontrarle un sentido a todo esto, qué hice para merecer tu desprecio antes, y ahora tu arrepentimiento. Nadie sabe explicarme. No encuentro caminos para llegar a la solución. Y finalmente muero en la desesperación, sola, otra vez.

Pensar que hubo un momento en el que me sentía sola, sola del corazón, y vos eras mi todo. Eras mi amigo, mi confidente, mi otra mitad, con mis mismos gustos, todo. Te habías convertido en tanto y ahora no sos nada.

Me reconforto con saber que somos buenas personas, a las que les han pasado cosas malas. Y yo encontré mi la luz en el camino, que me guía hacia lo bueno. Es lo que me diferencia de otras personas que viven su vida como si no les importara nada, ni los demás, no los valores.

Con tu visita nuevamente a mi vida, logre darme cuenta de que así como decidiste alejarte un día, ahora decidís volver. pero no pensaste en todo lo que paso durante el tiempo en que estuviste ausente. ¿No te preguntaste por qué habría yo de quererte a vos?. Aún con las ganas que tenia de verte, no podía ceder totalmente y volver a abrir las heridas que me dejaste."